ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР ИНДИИ! ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО О КИНО ;)

India Forever: все об Индии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » India Forever: все об Индии » Архив » Индийское кино для новичков в вопросах и ответах


Индийское кино для новичков в вопросах и ответах

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Индийское кино для новичков в вопросах и ответах http://forum24.ru/gif/smk/sm11.gif

Теги: индийское кино

0

2

Индийское кино для новичков в вопросах и ответах

2016 год

http://i069.radikal.ru/1606/5f/507421b21c76.jpg

Мы, конечно, знаем, что нас в основном читают опытные поклонники индийского кино, хорошо знакомые с фильмами Индии и их главными действующими лицами. Но эту статью хотели бы посвятить новичкам: тем, кто совсем недавно открыл для себя индийское кино, вряд ли отличит Акшая Кумара от Арджуна Рампала и считает Амира Кхана и Салмана Кхана родными братьями. Представляем подробный гид по индустрии.

- Что такое Болливуд?
- Болливудом официально называют хиндиязычный кинематограф. Однако помимо хинди в Мумбаи проходят съёмки кинолент на урду, пенджаби и английском языках. Часто Болливудом ошибочно называют всё индийское кино. Однако это лишь часть большой киноиндустрии Индии, которая включает в себя и другие производственные центры, выпускающие фильмы на нескольких разных языках.

- Действительно ли в Индии выпускается больше всего фильмов?
- Не совсем верно. Первое место в мире, по выпуску фильмов, делят между собой Индия и Нигерия. Каждой год они выпускают более 1000 фильмов.

- Какие ещё киноиндустрии есть в Индии?
- Их очень много. Назову основные:
Колливуд — тамилоязычная киноиндустрия, базирующаяся в районе Кодамбаккам города Ченнаи, Индия
Западный Колливуд — тамильские фильмы, снятые на Западе — в Германии, Канаде, Великобритании, Франции
Южный Колливуд — кинематографические центры, снимающие фильмы о сингапурских или ланкийских тамилах
Молливуд — киноиндустрия на языке малаялам в Индии
Сандалвуд — киноиндустрия на языке каннада, базируется в штате Карнатака (Индия)
Толливуд — киноиндустрия на языке телугу, базируется в штате Андхра-Прадеш, Индия
Бенгальский кинематограф. Фильмы на бенгальском языке в основном снимаются в Западной Бенгалии.
Кино на языке маратхи считается некоторыми исследователями старейшим в стране.

- Зачем в Индии столько киноиндустрий?
- То, что смотрит тамильская аудитория, не будет смотреть хинди-язычная. То, что смотрят телуги, не будут смотреть бенгальцы. И т. д. Что поделать, если Индия разделена на разные языки/культуры/штаты, и каждому милее "свои" актеры?

- Да неужели до такой степени? Что, на севере совершенно не приемлют южные фильмы и наоборот? Ну, болливудские фильмы, возможно, смотрят по всей стране, да ещё и без перевода, ведь хинди знают во всей Индии (ну, разве что по какой-то причине не учились в школе и хинди не изучали).
- К сожалению, нет. Далеко не по всей Индии знают хинди. И речь не только о необразованных слоях населения. Далеко не ходить - многие неболливудские актеры например, хинди не знают. Когда им предстоит сниматься на хинди (если вдруг), они начинают его усиленно учить, либо просто не заморачиваются - их все равно дублируют.

- Почему в индийском кино постоянно один и тот же сюжет: истории о разлучённых в детстве братьях или сёстрах, которые узнают друг друга по родинке в заветном месте или по одинаковому амулету?
- В Индии выпускается в год более тысячи фильмов! Вы действительно думаете, что все они с одним и тем же сюжетом? Хорошо, тогда в России, должно быть, все фильмы о поднятой целине и комсомольцах-добровольцах. Разумеется, в Индии выпускают много проходного, пустого и просто негодного кино. Но кто скажет, что такого нет в том же Голливуде - пусть первым бросит в меня камень! Индийское кино - очень-очень разное. Оно регулярно удостаивается самых престижных кинонаград на всевозможных фестивалях, в том числе и международных. Здесь каждый может найти то, что по душе лично ему: и слезливые мелодрамы, и боевики, и фантастику, и исторические фильмы, и социальные драмы, и детективы, и триллеры, и ужасы, и комедии, и многое, многое другое... Единственное, что осталось неизменным практически в каждом индийском фильме - это песни. Но всё чаще они звучат за кадром, а не из уст героев, что превращает музыкальную составляющую в привычный и естественный для любого фильма саундтрек.

- Зачем они поют в фильмах?
- Считаю что песни и танцы важны в фильме... это подчеркивает ни только самобытность кинематографа, его красоту, звучность, плавность и эротичность.... но и помогает в какой-то мере развивать сюжет, подсказать дальнейшее поведение героев, показать их мысли, подчеркнуть чувства.... Индийское кино ни представляется полноценным, если там нет музыкальных клипов...если конечно это ни «параллельный» кинематограф или фильм резко социальной направленности, обнажающий на пределе проблемы страны, общества в целом.....

Индийское кино без песен - это всё равно что потеря колорита и изюминки в фильме. А в последнее время песни и танцевальные постановки настолько красивые, что исключив их из фильма - это будет самый не честный поступок по отношению к зрителю. Мне кажется, что большинство из зрительской аудитории смотрят индийские фильмы не только ради того, что бы посмотреть, но и воспринимают их душой, а через песню все настроения, будь-то переживания или радость передаются несомненно лучше. Так что не стоит гнаться за модными западными тенденциями, нужно сохранять, то в чем индийское кино никто не перещеголяет.. Душевность, мелодичность, позитив и искренность.

- Сами ли актёры исполняют песни в фильмах?
- Бывает, что и сами актёры. Например, для фильма «Список желаний» / «Ek Villain» (2014) песню «Galliyan» актриса Шраддха Капур исполняла в дуэте с певцом Анкитом Тивари. В фильме «Азарт любви» (2000) песню «Apun Bola» актёр Шах Рукх Кхан исполнил в дуэте с Хемой Сардесаи. Список можно продолжать долго. Надо ли? Но это скорее исключение, в основном за актёров поют профессиональные певцы.

- Говорят, что белокожему человеку очень просто сняться в индийском кино?
- В массовке. Белокожие женщины на подтанцовках и в проходных ролях будут играть исключительно секс-объект, которые можно использовать и выкидывать. Мужчины европейской внешности, как правило, играют наркоторговцев.

- Какова стоимость билета в кинотеатр в Индии?
- По-разному, зависит от фильма. В основном, большинство источников, приводя среднюю цифру 350 рупий (350 рублей). Но, повторюсь, что в каждом случае всё индивидуально. Например, на южноиндийский фильм «Бахубали» билет стоил от 2000 до 8000 рупий.

- Какой самый дорогой фильм был снят в Индии?
- «Бахубали». Бюджет 1.2 млрд. рупий.

- Из столь большого количества киноиндустрий в Индии, фильмы какой индустрии лучше всего окупаются в прокате?
- Киностудии на языке маратхи. При весьма небольших бюджетах (по сравнению с Болливудом) фильмы с лёгкостью окупают себя в кассе достигая отметки в 100 крор (100 крор – 1 миллиард рублей).

- Кроме «Миллионера из трущоб», какие ещё фильмы получали «Оскар»?
- «Миллионер из трущоб» не индийский фильм, а англо-американский. Его даже совместным фильмом с Индией назвать можно с большой натяжкой.

- Кто-нибудь кроме жителей Индии смотрит эти фильмы?
- По сборам от проката фильмов Индии занимает второе место в мире.

- Кто-нибудь из индийских актёров снимался в Голливуде?
- Айшварья Рай, Приянка Чопра, Дипика Падукон, Иррфан Кхан.

- Кто из зарубежных актёров снимался Болливуде?
- Хорошо сложилась карьера у Катрина Кейф и Жаклин Фернандес. Можно назвать такие имена как Эвелин Шарма, Наргиз Факри, Эми Джексон, Изабель Аджани, но их карьера не столь удачна как у Катрины и Жаклин.
Из актёров можно назвать Тоби Стивенс: фильм «Восстание» (2005). Бен Кингсли в фильме «Три карты» / Teen Patti (2010). Пол Блэкторн и Рэйчел Шелли в фильме «Лагаан: однажды в Индии» (2001) Сильвестр Сталлоне в фильме «Невероятная любовь» (2009).

- Среди наших актёров помимо Марии Кожевников, кто ещё снимался в Болливуде?
- Мария Кожевникова, не снималась в Болливуде. Она снималась в тамильском фильме «В поисках правды» / «Dhaam Dhoom». Актёр Александр Дьяченко в 2011 году снялся в болливудском фильме под названием «Семь мужей Сюзанны» / «7 Khoon Maaf». Светланой Манойло имеет три фильма: «До свидание – самое лучшее прощай», «Chitkabrey» (2011), «Суеверие» (2010). Наталья Харчук снялась в айтем-номере в фильме «Dilliwaali Zaalim Girlfriend» (2015).

- Какие фильмы дать посмотреть злостному анти-индоману???
- Не надо их знакомить с индийским кино.  Индийское кино пусть оставят нам, тем, кто его понимает и любит)) Зачем тратит время на того, кто высмеивает то, что недоступно его пониманию?

Подготовила материал Таня
Специально для India Forever (с) http://india4ever.0pk.ru/

0

3

22 признака антииндомана

2016 год

http://s019.radikal.ru/i614/1608/6a/8d636b64cfa0.jpg

Антииндоманы - это тот человек, который уверен, что с уходом с больших экранов индийского кино в России, оно перестало быть интересным российскому зрителю. Антииндоман уверен, что в современной России индийское кино никому не интересно. Ведь есть американское. Он уверен, что знает всё об индийском кино, не смотрев ни одного фильма. Он будет уверять вас, что в советское время смотреть было нечего и именно по этой причине индийские фильмы пользовались популярностью. Короче, мастер подпускать в свой рассказ турусы.
Врага нужно знать в лицо – а потому ниже приводится список наиболее ярких признаков данного индивида. Итак, у вас есть все основания отнести себя к антииноманам, если…

1. Вы действительно думаете, что все индийские фильмы с одним и тем же сюжетом.
2. Вы думаете, что Болливуд снимает более 1000 фильмов в год.
3. Вы не знаете разницы между киноиндустриями Болливуд, Толливуд, Колливуд, Молливуд. Причём Молливудом Вы считаете мормонскую киностудию в штате Юта, США.
4. Вы уверены, что киностудия с названием Голливуд есть только в США.
5. Вы ни за что не сможете отличить Шах Рукх Кхана от Санни Деола, Харман Баведжа от Джона Абрахама, Фархана Акхтара от Зинат Аман.
6. Вы считаете фильм плохим, если там не снимается Брюс Уиллис.
7. Вы считаете, что все Капуры кровные родственники
8. Вы думаете, что Шах Рукх Кхан, Амджад Кхан, Фавад Кхан, Гаухар Кхан – братья!
9. Для вас существуют только два индийских фильма: «Зита и Гита» и «Танцор диско».
10. Вы думаете, что Нихарика Конидела, Дебина Боннерджи, Амала Аккинени – это ругательные выражения.
11 Вы действительно думаете, что «Миллионер из трущоб» это индийский фильм.
12. Услышав имена Нандамури Тарака Рама Рао и Удаянидхи Сталин Вы спросите: «Чё?». Вам даже невдомёк, что это: «Кто?»
13. Для вас существуют только две категории фильмов – американские и порнографические.
14. Вы уверены, что у Санни Леоне есть только порнофильмы.
15. Вы не любите индийские фильмы – за то, что там поют. И это основная причина.
16. Вы действительно думаете, что видели ВСЕ индийские фильмы.
17. Вы считаете «Гостя» / «PK» плохим фильмом, потому что там есть песни. К тому же там не играет Брюс Уиллис.
18. Вам не понравился фильм «Невероятная любовь» / Kambakkht Ishq и не важно, что в этом фильме снялось рекордное количество голливудских звезд. Причем голливудские звёзды первой величины. Этот фильм Вам не понравился, потому что там пели!!!
19. Вы именно тот человек, который ржет и периодически отпускает сальные шуточки. Даже в том случае, если на экране идёт фильм «Отверженные» / «Naan Kadavul». И Вас бесит, что там песни!!!
20. Вы не подозреваете, что большинство клипов в индийских фильмах снимаются за границей. Даже если действие самого фильма происходит в Индии.
21. Вы не видите разницы между 100 крорами и 100 долларами.
22. Не важно, что вы профан в индийском кино, но в тоже время, Вам всегда надо, что-то ляпнуть про него...

Ну что ж, подведем итоги. Если хотя бы один из этих пунктов имеет непосредственное отношение к Вам, знайте: внутри вас затаился злобный антииндоман… А это болезнь опасная и прогрессирующая. Увы, излечиться Вам от неё не удастся. Какое лекарство может быть для того, кому нравиться смотреть Голливуд, в котором вечно один и тот же сюжет, да к тому же ещё и опошленный?!

Материал подготовлен Таней и Очаровашкой
Специально для форума http://khushi.kamrbb.ru/?#

0

4

105 шуточных признаков болливудомании )

http://s019.radikal.ru/i641/1609/0d/477e1bb8739b.jpg

1. Ваш любимый способ отдохнуть - это посмотреть “Непохищенную невесту” или “И в печали, и в радости”
2. Если вы встретите индийца, то будете способны поддержать с ним простой разговор, хотя в жизни не открывали учебника хинди.
3. Слова “пьяр”, “дости”, “мохаббат”, “ишк”, “дивана”, “интазар” вы понимаете интуитивно.
4. Последний голливудский фильм вы смотрели, когда у вас сломался DVD- плеер, и пришлось включить телевизор.
5. Когда в комнату входит старший, вы пытаетесь коснуться его ног.
6. Вы помните все индийские песни, которые слышали, и знаете, кто их спел.
7. Вам хочется называть своего парня Рахулом.
8. Вы начинаете рабочий день с того, что проверяете новости на каком-нибудь про-индийском сайте либо на сайте своего кумира, а потом уже включаете рабочую почту.
9. Вы знаете название нескольких видов традиционных индийских украшений (пайал, биндия…) и индийской одежды (сари, шальвар-камиз…)
10. Вы знаете несколько слов на хинди, типа dil (сердце), prem, ishk (любовь), и несколько традиционных приветствий типа “салаам намасте” и “адаб” и т.д.
11. У вас сбивается ритм сердца, когда проходите мимо раскладки со всякими восточными “фенечками” - и хочется скупить все! Но потом вы вспоминаете, что к вашему деловому костюму они не пойдут =)
12. Вы хотя бы раз задумывались о том, чтобы пойти учиться танцевать восточные танцы.
13. Вы знаете, в чем суть вражды между Индией и Пакистаном.
14. В географии Индии вы разбираете ЛУЧШЕ, чем в географии родной страны.
15. Вы точно знаете, что слово Panjab - это не только имя некогда популярного ди-джея.
16. Вы проходите мимо, не спите всю ночь, а потом мчитесь к ларьку и скупаете весь ассортимент.
17. Вы от всей души презираете поклонниц Леонардо Ди Каприо.
18. Друзья, которые отказались смотреть с вам “Все в жизни бывает” автоматически переходят в список заклятых врагов.
19. Ваше утро начинается с прослушивания песен (или просмотра клипов) из любимых индийских фильмов
20. Более 50% объема жесткого диска вашего компьютера занимают фотографии индийский актеров и актрис, индийская музыка и индийские фильмы.
21.Идя по улице, вы замечаете во встречающихся вам людях черты индийских индийских актеров и актрис.
22.Вы просыпаетесь в холодном поту от сна в котором Абхи снова одел те страшные ботинки.
23.Вы останавливаетесь возле каждой лавки с дисками и начинаете судорожно искать знакомые названия, и найдя то, что надо, так же судорожно ищете кошелёк, в котором как всегда(закон подлости) нет нужной суммы…
24.Вас постоянно тянет на индийский форум.
25.Только у вас, зайдя к шефу по важному вопросу, заиграет на мобильнике “Ишь Камина, Ишь Камина!!”
26.Только вы можете позволить себе не обращать внимание на удивлённые взгляды окружающих при виде ваших браслетов, и обращать удивлённые взгляды на тех,кто спрашивает у вас “А это,что индийские что ли??”
27.Только вы случайно попав на телеканал Индия ТВ, можете слушать как индийский парень готовит странные блюда и при этом объяснять родным, что это страшно интересно!
28.Когда вам приходится танцевать под не индийскую музыку, вы всё равно танцуете индийские танцы(по крайней мере танцуете по-индийски, пока не заметите, что что-то идёт не так.. )
29.Вдруг на ответственном заседании, вы отвлекаетесь от главного и начинаете писать на листике странные слова типа..”Kabhi Alvida Naa Kehna” или “I Lоve SRK”
30.Когда кто-то начинает говорить “Как я хочу поехать во Францию,в Италию или Америку”,вы готовы придушить этого человека!!!
31. Иногда вы ругаетесь очень странными словами - “пагал”, “шайтан”.
32. Вас бесит, когда известную песенку из “Танцора диско” кто-то поет “Джимми, Джимми, аЧЧа, аЧЧа” (с пеной у рта вы доказываете, что петь надо “аДЖа”).
33. Даже лежа в постели с температурой, вы смотрите индийские фильмы.
34. И выздоравливаете от этого!
35. Когда на рабочем столе неизменно стоит картинка из индийского фильма.
36. Когда Вы смотрите на голливудских блондинок и думаете “Какая страшная!!!, худая… ужас!!!”
37. Когда при родителях смотришь что-либо по Индии ТВ, и на их восклицания “что за КарАн такой?” или “что за негры тут в телевизоре?!” приходится отмахиваться типа “Его зовут КАран Джохар, и он нормальный, а не придурок” или “это далеко не негры, негры в Африке” и т. д.
38. Когда в школе (или на работе) ты стесняешься включить на телефоне Main Agar Kahoon (хотя песня мелодичная!) или Chak De India (патриотичная!) или Mitwa (самая любимая!) - засмеют (”Что за отстой!”)
39. Когда ты говоришь знакомым, что вчера видела “улётный инд. фильм” имея в виду “Никогда не говори: “прощай” или “Дона. Главаря мафии”, а они начинают смеяться - “Джимми, Джимми!”
40. Когда ты готов прибить издателей журналов “о звёздах”, в которых только про Голливуд! (во всех!!!)
41. Когда на афишах кинотеатров не видишь индийских фильмов, а только одни боевики и ужастики, думаешь, что кинопрокатчики не понимают своей выгоды…
42. (этот признак чисто для русских) Когда в холодной России выпадает снег, ты идёшь по улице, прячешь руки в карманы, пытаясь согреться, и думаешь о жаркой Индии………
43. Когда ради того, чтобы скачать индийское кино, встаешь в 7 часов утра, когда скорость на рапидшере лучше всего и, в конечном счёте, уговариваешь мужа купить аккаунт на рапидшере =)
44. Когда ради того, чтобы просубтитрировать индийские песни читаешь 40-страничный мануал к программе по субтитрам.
45. Когда в напоминалку ставишь даты премьеры “Похищения” (2008)и “Дроны”, а потом каждый день проверяешь на Ютьюбе, не выложили ли пре-двд-рип с английскими сабами…
46. Когда в закладках в браузере Интернета есть раздел “Индия”.
47. Когда ваш ребенок к изумлению окружающих начинает петь песни на хинди.
48. Когда в разговоре незаметно для самих себя с языка срываются высказывания типа : ” В больших странах случаются маленькие неприятности”, “Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает, наступит завтра или нет?”, “Кольнуло? Меня тоже!” и др.
49. Когда удивляешься, почему в календаре не отмечены красным праздники Рам Лила, Дивали и Холи?
50. Когда муж, вернувшись с работы, спрашивает : “Шах сегодня уже заходил? Что, не заходил еще? Странно…”
51. Когда из игрового арсенала вашего ребенка пропадают Барби, Кристи и Кены, а появляются Сонии, Баблу и Ману.
52. Когда у мужа входит в привычку целовать жену в предплечье…
53. Когда муж, идя на обгон подрезавшего вас авто, говорит не злобно “Вот тебе, козел!”, а почти ласково “Извини, братец!”
54.Когда в телефонной книге несколько номеров продавцов дисков и тебе каждую неделю звонят, сообщая о поступлении индийских фильмов.
55. Когда, разговаривая по телефону, слышишь фразу “Сделай погромче, классная музычка у тебя играет” (песенка из “Дона. Главая мафии” или “Байкеров - 2” и др.)
56. Когда в хорошем настроении ты вприпрыжку выходишь из дома, напевая Ишк камина.
57. Когда в подарок, по поводу и без, получаешь диск с индийским кино.
58. Когда выходя на улицу в хорошую погоду хочется, раскинув руки, как Рани или Амрита, кружиться, стоя на ветру.
59. Когда ты начинаешь носить поверх обычной одежды длинные шарфы/платки, повесив их на шею двумя концами назад.
60. Когда в аккордах любой неиндийской музыки ты стараешься услышать индийские инструменты (например, барабаны, бубны), а если повезёт, то ещё и индийские мотивы.
61. Когда у тебя плохое настроение и мир вокруг кажется ужасным, то только стоит посмотреть индийское кино и все вокруг становится прекрасным
62. Когда на какой-нибудь из праздников, типа Нового Года, собираешься нарядиться в сари, пусть все обзавидуются.
63. Когда во время беседы слышишь индийскую мелодию, забываешь о чем говорил, и начинаешь подпевать и пританцовывать.
64. Когда твой гардероб в основной массе начинает напоминать одеяния индианки, а серьги носишь в основном длинные и массивные.
65. Когда при слове “Дон” в голове возникает картинка, как Шах бороздит просторы великой русской реки… ( Пробороздил бы он так наши страны со своими шоу! )
66. Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!
67. Когда Индия снится! ( Или индийские актеры и актрисы, обычно любимые… Или индийское кино, обычно две серии.)
68. Когда начинаешь искать одинаковые черты лица любимого актера или актрисы в своей второй половики!!
69. Когда пытаешься подражать любимой актрисе или актеру, и просишь чтоб мама называла тебя их именами!!! И плачешь когда мамочка смеется, и ты продолжаешь доказывать что ты Анджали и что скоро за тобой приедет Рахул!!
70. Когда про украшенный к Новому Году рабочий кабинет говорят с удивлением: “Красиво!!! - Как на индийской свадьбе!”
71. Когда иногда ты разговариваешь с фотографией любимого актера
72. Когда вместо “ОК”, “СУПЕР”, “УРА”, “ВПЕРЕД”, и т.п. употребляешь “CHAK DE” - какое все-таки емкое словосочетание!
73. Когда дома зажигаешь ароматные свечи,то чувствуешь запах Индии.
74. Когда на небе видны звезды, и видно большую медведицу,то прогинаешься назад и говоришь,а вот в Индии она выглядит вот так (перевернутая на 180 градусов) и луна улыбается (т.к она правда выглядит как улыбка)
75. Когда настоящая аллергия вырабатывается на голливудские фильмы. Включаешь, смотришь, морщась, 10-15 минут и выключаешь, потому что нет никакого желания смотреть дальше.
76.Читая русскую классику, мыслено экранизировать “по-индийски”. Например, читаешь “Тихий дон”, а думаешь, кто бы мог сыграть главных героев, и как адаптировать эту историю к индийским традициям.
78. Когда получаешь зарплату и сразу бежишь в индийский магазин и накупаешь там наряды и украшения почти на всю имеющуюся сумму.
79. Когда уже достал всех своих родственников и знакомых рассказами о индийских фильмах (о героях и сюжете)
80. Твоих любимых актеров и актрис родные уже узнают в лицо (а биографию Шахрукха знают наизусть)
81. Когда ты хочешь, чтобы старшие члены твоей семьи при встречи говорили не “Привет”, а что-то типа “Будь счастлив(а), сынок (дочка)”
82. Когда подруга, захлебываясь от восторга, рассказывает о новом фильме Джуда Лоу или Кейт Уинслет, тебе требуется некоторое время, чтобы понять, о ком это она.
83. Много положительных эмоций при просмотре новостей Болливуда о показе 3-х индийских фильмов в Москве, и ложка дегтя - а фильмов с Шахом не было…
84. Когда только ты во всем окружении знаешь, что Мумбай и Бомбей - это один и тот же город!
85. Иногда ты бываешь непатриотичной. Например, молишься, чтобы Оскар или Золотого Льва получила Индия…
86. А иногда очень патриотичной - например, когда смотришь хоккей на траве между Россией и Индий, и болеешь за Россию! Потому что в Индии не в хоккее дело =)
87. Стала подводить глаза черной подводкой, красить ногти лаком ярких цветов и думать, где бы найти бинди…
88. Мысль о том, чтобы связаться с Yash Raj Films и провести показ “Байкеров 1-2” (или другой) ну хотя бы в своем городе! Уже раздумывая, кого пригласить на роль переводчиков…
89. Когда во время еды перестаёшь пользоваться столовыми приборами, норовишь брать пищу только правой рукой и при этом пытаешься собственноручно кормить из общей тарелки свою вторую половину!
90. Когда кажется, что одежды грациозней и шикарней нет, чем сари.
91. Или когда самой удобной одеждой считаешь шальвар-камиз.
92. И когда удивляешься : куда подевались все мужики в дхоти?
93. Бесишься, если ты говоришь: “я буду на концерте инд. танец танцевать”, а тот, кому ты говорила: “АААА, это вот так…” и начинает показывать сильно исковерканные восточные движения
94. Когда едешь к маме на 2 дня, а берёшь с собой все инд.фильмы ( по меньшей мере все любимые), все клипы с Шахом, и MP3 c инд.песнями,(реально понимаешь, что всё это не пересмотришь, но всё равно берёшь)
95. Когда мама, увидев новый “рабочий стол” восклицает: “Наконец-то, что-то новенькое… Не Индия!” А потом, приглядевшись, вздыхает: “Нет. Опять твой кумир?” А приглядевшись еще лучше: “А он ничего так…”
96. Когда все продавцы дисков знают тебя в лицо. И радуются тебе, как родной. Ведь ты существенно поднимаешь их выручку.
97. Когда начинаешь использовать чисто индийские жесты: при извинении - трогаешь мочки ушей или просто больше жестикулировать при разговоре…
98. Когда некоторые новости о своей стране узнаешь из индийской прессы по интернету (иногда переведенной с помощью переводчика)
99. Когда вместо “Здравствуйте” и “Привет!” говоришь исключительно “Намасте”, а вместо “Спасибо” - “Шукрия”
100. Когда думаешь, что при пожаре первым делом будешь спасать двд с любимыми инд. фильмами. 
101. Когда любимые фильмы в нескольких копиях... На всякий пожарный, вдруг затрешь диски до дыр.
102. (для незамужних и не влюбленных в кого другого поклонниц Шаха) Когда мечтаешь, что вот встретить бы кого-нибудь тютилька-в-тютильку как Шахру  , а потом возвращаешься с небес на землю и с разочарованием понимаешь, что двойник Шаха вряд ли существует, а даже если бы существовал, шанс его встретить равен нулю.
103. Только настоящий болливудоман мог сказать: Вот Медведеву повезло! Он самому Шахрукх Кхану руку пожал! (по мотивам последнего посещения нашим президентом Мумбая) (2011 год)
104. Ты удивилась над высказыванием Нюши, когда она рассказывала о том, что за несколько дней научилась основополагающим элементам индийских танцев, а именно хастам и мудрам. Ведь ты знаешь, что этим азам нужно учится годами.
105. Когда прочитав все вышеперечисленные 104 признака, ты понимаешь, что все они про тебя…

Изъято http://fan.bollywoodtime.ru/

0

5

25 признаков югомании

http://s017.radikal.ru/i410/1609/7c/2d1b5fa47b4c.jpg

1. Для югомана загадка - почему парни не носят усы
2. "Пьяр", "дости", "мохаббат" - фи, это уже старомодно. Просвещенное индоманство изъясняется на благородных дравидийских языках!
3. Вашего кота зовут Сидду, черепашку Триша, попугайчика Прабхи, а игрушечного плюшевого медвежонка - Мэдди.
4. Темп чтения на порядок выше ...так как приходиться и смотреть, и читать.
5. Если смачные драки и море крови не вызывает отвращения, а наоборот, вы получаете кучу удовольствия, когда например, два здоровенных дяденьки (Прабхас и Чанду) мутузят друг друга почём зря.
6. Когда вы точно знаете, что настоящий герой - это не тот, который распугивает врагов свои накачанным телом, как Саллу, а тот, кто одной пощечиной может уложить минимум пятерых, как щупленький Дхануш.
7. Когда вы смотрите сериал "Доктор Хаус" и вместо написанного на его доске симптома "аллусигнация" вы читаете Аллу.
8. Когда слышишь "Чумааа" невольно ищешь глазами где Чанду, а потом понимаешь, что это шутка.
9. Вы называете свою маму не иначе как Амма.
10. Когда кто-то близкий скажет при тебе какую-нибудь глупость, то ты строишь мордочку в "Женькином" стиле, прикасаешься правой рукой к виску и приговариваешь "ты настоящий дурак, Сидду!", а в голове все это время звучит музыка из "Дом куклы",
11. Когда вместо "вот черт", "блин" и т. п. у тебя вырывается - "айоо".
12. А когда нужно кого-то окликнуть, то у тебя вырывается "ЭЙ!".
13. Вместо возгласа "О, Боже!" или "Господи", говоришь "муруга, муруга".
14. Когда собираешься в поездку, думаешь в первую очередь, какие южные фильмы взять с собой. И начинаешь мысленно составлять списочек - с Чанду этот, с Мэдди этот, с Прабхи этот, а Сурья, а Нандомури Тарако Рамо Рао, а Сумантик и с грустью понимаешь, что всю коллекцию южных захватить не удаться, так как флешка только на 16 гегов и все-таки придется выбрать в лучшем случае десяток.
15. Когда спокойненько смотришь фильм на чистейшем телугу, потому что ни перевода, ни каких бы то ни было сабов к нему не существует, и хотя понимаешь в нем процентов 85 из сказанного, все же остается ощущение полноценного просмотра. Потому что лишних три часа Прабхаса на дороге не валяются.
16. В плеере теперь в маршрутках постоянно с тобой песни из "Дом куклы", "Милашка, сделано в Чиннаи", "Зов первой любви", "Дождь", "Побег ради любви" ну и подобное.
17. Вы Югоман, если стали обнаруживать в себе мазохистские черты, которых не отмечали ранее. Потому что смотреть фильмы Балы, Амира Султана и иже с ними и не быть при этом мазохистом НЕВОЗМОЖНО!
18. Вам не нужно учить языки тамильский и телугу. Вы пересмотрели столько фильмов, что практически ощущаете себя индийцем с южных краев.
19. Когда вас о чем-то спрашивают, а вы собираетесь согласиться, то киваете не головой вперёд, как принято, а в стороны, как в фильмах.
20. Когда частенько забываешь положить на стол вилки, ведь сама, в большинстве случаев, предпочитаешь обходиться без них.
21. Еще один забавный признак: когда гл. герой хочет показаться пай мальчиком (допустим, перед старшими), то он засовывает ладошки подмышки и опускает голову Так делал Манодж в Биндасе, Сурья в Адхаване и вообще многие
22. Когда при просмотре даже отечественного фильма глаза, не вольно, ищут строчку субтитров внизу экрана.
23. Когда смотришь болливудский фильм, то речь на хинди режет ухо, так как "твой" родной язык телугу, тамильский, малаялам - но не как ни хинди (вот как раз северное кино воспринимаешь как иностранное, а южное как своё, родное).
24. Когда своим знакомым ты начинаешь рассказывать о существовании в Индии помимо Болливуда, таких киноиндустрий как Толливуд, Колливуд, Молливуд, сначала на тебя будут смотреть с вытаращенными глазами, а потом зададут вопрос: - А чё там тоже поют? Ты киваешь головой, и слышишь ответ. – Вот ещё слушать этот вой…
25. Тебя бесит, когда для всех газет/журналов Мария Кожевникова рассказывает, о своих съёмках в «Болливуде», и что ни один журналист её не поправит.

Изъято http://fan.bollywoodtime.ru/

0

6

ИНДИЙСКИЙ БОЕВИК. ОСОБЕННОСТИ!

http://s019.radikal.ru/i623/1609/44/d23b8e446683.jpg

12.00. – Встать и, не почистив зубы, громко и злобно рассмеяться.
Избив слугу, попить молока (обязательно обливаясь), желательно, прямо из коровы, позвав в своё мрачное полуподвальное логово/незаконно нажитый дворец свою банду таких же злобных головорезов.
Громко чавкать, вытирать руки об себя и, даже прося передать соль, делать свирепое лицо.
Поехать на машинах (размахивая при этом здоровенными ножами для рубки тростника или ружьями из окон) угнетать местное население.
Заметить главную героиню и возжелать её (желательно, в самой низменной форме).
Начать грубо домогаться понравившуюся девушку (или любую другую – время поджимает) – взять её за плечо, сделать страшенную гримасу и заявить что сейчас ТАКОЕ с ней сделаешь, при чем прямо при всех.
Получить втык от главного героя.
Долго дрыгаться при каждом «дыщь», высоко взлетать, ломая фанерные стулья и кирпичные стены, обливаясь морковным соком на белой рубашке, выкрикивать, что ты сейчас с обидчиком ТАКОЕ сделаешь, при чем прямо при всех.
Уехать/уползти/уплыть/убежать от главного героя, не забывая делать злобную гримасу.
Затаить обиду.
Вспотеть.
Не мыться.
Сообщить о своей обиде всем своим головорезам. Громко, пригрозив ТАКИМ!
Избить парочку подчиненных и слугу.
Взять за рога скот и завести в печь (на обед).
Провернуть подлую сделку (приехать на пустынный пляж и обменяться чемоданами с таким же, как ты типом).
Получить втык от главного героя (см. выше).
Подготовиться к мести: убить 50% массовки (либо головорезов, либо местного угнетаемого населения) – при этом не забыть про здоровенный тесак (1 штука), подкуп полиции (2 человека), поджог зданий(1,5 ларька).
Украсть главную героиню (приехать с оставшимися головорезами на машинах (см. выше)), распихать защитников (2 старые и шумные няньки), взять за руку и увести девушку в машину.
Зашвырнуть девушку в полутемную неприбранную пыльную кладовку и не обращать внимания на её вопли, доносящиеся из-за непробиваемых окон, покрытых маскитной сеткой.
Засесть в соседней чистой комнате с тремя головорезами при ружьях.
Громко и злобно хохотать.
Рассказывать о всех своих планах на будущее с такой громкостью, чтобы вороны на соседнем поле дохли от сердечного приступа и больше не разоряли грядки.
Охнуть и отлететь, когда главный герой вломит в челюсть, прорвавшись через охрану.
Скорчить страшное лицо.
Долго дрыгаться и истекать кровью.
Скорчить страшное лицо .
Беспомощно барахтаться.
Скорчить страшное лицо.
Разбить собой все бьющиеся предметы в жилище.
Скорчить страшное лицо .
Придавить собой выживших головорезов.
Помереть лишь после 300-го удара, напоровшись на шпильку для волос, которую сам же и оставил злоумышленно, дабы главный герой укололся.

Изъто http://khushi.kamrbb.ru/

0

7

Штампы индийского кино

http://s04.radikal.ru/i177/1609/b6/fcaeb43b59b3.jpg

1. Пафосные монологи, когда герой говорит дрожащим дискантом, а у слушателей глазки наполняются слезами 
2. Полиция. Которая. Всегда. Опаздывает.
3. Классическая героиня - девушка, которая всегда ходит, опустив очи долу, говорит тихим голоском и беспрекословно подчиняется родителям...
4. Парень, очень мужественный, всегда её (девушку) спасает.
5. Много песен.
6. С начала фильма всё идёт хорошо, в середине что-то случается, а в итоге - или всё хорошо (злодей умирает), или всё совсем плохо (герой умирает).
7. Потерянные и найденные дети.
8. Амнезия из-за перенесенного горя.
9. Индийцы за границей всегда ведут непотребный образ жизни: изменяют своим супругам, беременеют до свадьбы, а иногда вообще притворяются геями. В тихом омуте черти водятся, как говориться.
10. В старых фильмах (в новых реже) всегда есть злодей и всегда есть сцены драки.
11. Братья/сестры-близнецы, которые были разлучены в детстве и один/одна попал/а в богатую, а другой/другая - в бедную семью.
12. Девушка/парень из богатой семьи влюбляется в парня/девушку из бедной семьи, чему родители богатой семьи конечно не рады, поэтому строят всякие козни на протяжении всего фильма героям.
13. В старых фильмах, если замужняя девушка упала в обморок, значит она - беременна.
14. Если идёт перестрелка между "хорошими" и "плохими", то почему то в большинстве случаев хорошие стреляют метко, а плохие постоянно промазывают..... Поэтому даже если ОДНИ Главный Герой "перестреливается" с десятью, он их всех побеждает!!
15. В конце фильма, на какой-нибудь площади, или в поле, собирается толпа. Главный герой обличает злодеев, или наоборот добивается справедливости для себя. В зависимости от этого, из толпы летят: или цветочные гирлянды, или камни/тапки.
16. Злодей в основном Тхакур, с злыми глазами и помыслами.
17. А если семейный фильм, то злодей в основном невестка, жена старшего и немногословного брата, который в конце только дает пощечину своей женушке и та сразу собирает остатки разума 
18. Зарубежные индийцы - богатые.
19. Чтобы показать насколько девушка сексуально достаточно облить ее сари водой,   и волосы намочить не забыть.
20. Индийцы свято чтут свои традиции, Индия форевер, а иностранцы глупый-глупый и порочный и обязательно бело-розовенькой масти.
21. Полиция мало того, что всегда опаздывает, она почти всегда на стороне плохиша.
22. Хороший парень/девушка всегда беднее, чем плохой парень/девушка.
23. В очень многих фильмах не обходится без...ветра. Причём он бушует даже в закрытых помещениях, так что волосы героев красиво развеваются на ветру.
24. Женщины всегда спят в сари, в браслетах, украшениях, накрашенные, с причёсками, чуть ли не в обуви!!!
25. Если происходит убийство в начале фильма, ну или в середине фильма, то всегда обвиняют главного героя, и, в итоге, весь фильм, он доказывает ,свою невинность, скрываясь от полиции, которая всегда на стороне бандитов, а в конце главный герой убивает всех бандитов и его никто не сажает, и фильм заканчивается примерно так: он стоит гордый типо справедливость восторжествовала...и теперь можно и свадьбу сыграть с моей любимой:)
26.Всегда главный злодей, по вине которого бедный парень мучился, случайно оказывается на месте преступления, которое совершил главный злодей. А главный злодей, ещё к томуже, как правило, много лет назад причинил много горя семье главного героя, либо убил отца этого парня, либо вообще обоих родителей.
27. Очень часто в инд. фильмах влюбленные жертвуют своей любовью ради друзей, братьев, сестер, родителей. Обязательно со счастливым финалом.
28. Очень распространенная ситуация в индийском кино - герой видит героиню, влюбляется в нее, а потом в многомиллионных Мумбаи или Дели начинает встречать ее буквально на каждом шагу - в торговом центре, в соседней машине на светофоре, на остановке автобуса - тут уж все зависит от фантазии сценариста.
29. Ни один фильм не обходится без мамочки.
30. Он ее любит, она его – нет. Или – наоборот. Или - они оба любят друг друга, но дико разругались. Но это все неважно. Важна концовка. А она такая. Он / Она куда-нить со слезами на глазах уезжает  Типа – В деревню, в глушь, в Саратов. А вторая половинка прибегает в самый последний момент (самолет вот-вот улетит, поезд вот-вот отъедет) со словами: Вернись, я все прощу. Или - Останься и прости меня за все.
31. Часто в песнях герой чтобы показать какой он быстрый, стремится обогнать поезда или самолеты.
32. Если в начале фильма героиня гордо заявляет, что никогда-никогда не пойдет замуж по сговору, то... угадайте, как она выйдет замуж?
33. В конце фильма дети (братья, сестры), потерянные в начале фильма, всегда находят своих родителей (братьев, сестер).
34. Почти во всех фильмах есть какой-то злодей и в конце фильма его убивают, а если не убивают, то он вдруг решает исправиться и становится белым и пушистым.
35. Родители, которые были категорически против брака или любви главных героев, в конце фильма нередко вдруг меняют свое мнение кардинально.
36. В любом фильме обязательно кто-то должен умереть из положительных героев: друг/подруга, мама/папа, бабушка и т.д.
37. Если в начале фильма героиня удачно вышла замуж, то к середине фильма муж обязательно умрет.
38. Если у главного героя сеть сын и тот падает и ушибается головой или чем-нибудь еще, то герой бежит с сыном на руках чуть ли не через весь город, сшибая все на пути, чуть не попадая под машины и обгоняя их в больницу.
39. Если герои разговаривают по моб. телефону - это, обязательно, Моторола или Нокиа.
40. Не важно, что гл. герой не похож на Терминатора. Он может быть худеньким и маленьким.
Не важно, что редиски, которые его окружили, в 10 раз больше его и вооружены чуть ли не АК.
Он их всех раскидает как пушинок. Т.к. он - хороший парень…
41. Во многих фильмах - не важно, где происходит их действие (в Индии или за ее пределами) - есть клип в заснеженных горах. Типа - швейцарских Альпах. Герой бегают по склонам в свитере, а героиня в сари.
42. В финальных сценах, когда главного героя или героиню должен убить какой-нибудь злодей, когда уже вот-вот произойдет выстрел, или нож сверкнет своим острым лезвием или еще что ..... то всегда вдруг, откуда не возьмись, появляется либо папа главного героя, либо дядя, либо еще кто, и всегда убивает злодея, либо просто не дает совершить убийство, например перехватив руку занесенную над героем. Неважно даже если папа или дядя был всеми забыт где-то в другом городе или чуть-ли не в другой стране, он обязательно "вырастет из под земли" в самый опасный и захватывающий момент.
43. Когда героиню похищают злодеи и увозят "фиг знает куда", то герой (как ни странно) всегда знает, куда они ее увезли, и всегда придет ей на помощь вовремя.
44. У главного героя, которого почти до полусмерти избили, вдруг открывается второё дыхание, когда он видит, что кто-то задел его любимую (или маму, сестру), и он всех одним махом…
45. Если что идет не так, достаточно помолиться боженьке и тут же все пойдет как по маслу.
46. Герой, чтобы познакомиться с девушкой,  прикидывается слепым (глухим, немым). Ведет свою игру, притворяется. За время общения героиня по уши влюбляется в него, до гробовой доки. Но узнав правду (когда она всплывает наружу) резко перестает любить героя, не общается с ним, избегает. В общем, любви как и не бывало. Потом, конечно, прощает горе-врунишку 
47. Чтобы добиться повиновения дочери (сына) отец или мать грозятся повеситься, утопиться, поджечь себя, выпить яд... В общем, совершить суицид.
48. Если герой получает удар по черепу, он зачастую приходит в себя в неизвестном месте.
49. В старых фильмах если герой или героиня богатая, то, как правило, растет в неполной семье. Когда отец или мать умирают, ее богатство хотят прибрать к рукам тети, дяди, и ближайшие родственники.
50. Продолжение штампа 49. Умершие родители главной героини (героя) завещают все состояние дочери (сыну) с 21 года. В фильме ОБЯЗАТЕЛЬНО покажут день рождения (21 год) героини и "разбор полетов", т.е. сцену, когда тетя или дядя заставляют героиню переписать все имущество на их имя.
51. Перед тем, как окончательно убить злодея, хорошего героя основательно изобьют 100 мужиков (помощники злодея), проткнут его ножом, ударят по голове кувалдой и т.п. Но герой, перенесший травмы, все равно встанет и победит. Так, чтобы он победил не побитым, я такого не видела 
52. В южных фильмах население распределяется так:
В деревне: 90% бандитов, 10% крестьян (во главе с хорошим героем)
В городе: 90% мафии. Если кино молодежное, то 10% студенты (во главе с героем), если кино для "постарше", то 10% офисных работников (во главе с героем).
53. Главный герой всегда прав, даже если убивает сотню бандитов за то, что они когда-то расправились с его семьей, убили или изнасиловали любимую и пр.
54. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. Либо он выходит из заминированной машины по делам за секунду до взрыва.
55. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
56. Заложенная бомба всегда разминируется на последних секундах. Во всех бомбах есть огромные красные цифры, чтобы даже слепой зритель мог увидеть, сколько времени осталось до апокалипсиса.
57. Злодеи не стреляют в голову героя. Они стреляют в грудь и не знают, что на нем может быть бронежилет.
58. Злодеи нападают на героя по одному, а остальные терпеливо ждут своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
59. В любовных сценах герои как правило одеты.
60. Если герой и злодей стоят на крыше небоскреба (высокого здания), то сорваться вниз может только злодей. Если сорвется герой - он упадет либо в бассейн, либо на стог сена, либо на натянутый палаточный тент.
61. На юге парни, чтобы показать, какие они уверенные в себе и крутые - делают движение рукой: либо поднимают вверх воротник от рубашки (одним движением), либо повязывают лунги (одним движением), либо крутят на пальце солнцезащитные очки (сняв их с носа одним движением).
62. Спасаясь от погони, герой всегда может спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
63. Любимая поза в песнях - герой раскидывает руки, поднимает лицо к небу и откидывается назад. Закон всемирного тяготения не действует, на попу он никогда не шмякнется ибо поет о высоком чувстве.
64. Такой же приём как в п. 63 отлично действует, когда пуля летит прямо на тебя - достаточно откинуться назад параллельно земле и в тебя никогда не попадут. Проверено неоднократно.
65. Очень любят скользить на коленях через комнату размером со стадион. В драках таким образом можно проехать между ног злодея и треснуть его сзади. В любовных песнях можно подкатить к героине, опять же откинувшись назад и распевая о высоком чувстве.
66. Перед хорошим ударом важно тщательно сложить пальцы в кулак со смачным хрустом.
67. Наверное в каждом фильме на перефирии сюжета маячит нелепый чувачок.
68. Когда девушка танцует в сари или в топике, когда у нее гол животик и пупок наружу - на уровне пупка обязательно появится лицо главного героя, который отслеживает и повторяет движение ее бедер.
69. Пожилые родственники любят умирать, оставляя героям последнюю волю. Ее выполнение и становится тем геморроем, на котором строится весь фильм.
70. Кто он есть на самом деле - главный герой скрывает до последнего, но обязательно найдется бяка, который сообщит об том остальным в самый неподходящий момент.
71. Вдоволь набегавшись по лугам, или вымокнув под дождем, или отплясав в табуне mtv-шного вида танцоров, из предложенного героиней великолепия, что выбирает герой для поцелуя? Правильно - шейку, щечку, ушко и никогда губы.
72. Зачастую, сначала в фильме появляются ноги (или губы) героини, а потом уже лицо.
73. Если герой беден, то его возлюбленная является дочерью обязательно богатого и обязательно злого папаши. То есть, злодея фильма 
74. Герой обычно видит героиню в первый раз, когда идет дождь.
75. Злодей и члены его банды всегда ездят на джипах или больших внедорожниках, размахивая серпами и велосипедными цепями. Герой всегда безоружен.
76. Если родители героя или его возлюбленная переживают в начале фильма, что он лихачет на авто, то можно быть уверенным почти наверняка он попадет в аварию..
77. А если мама причитает в начале фильма, что сыну пора бы уж жениться, то наверняка к концу фильма жена у него будет)))
78. Обычно во всех боевиках есть "летающие" машины. Которые лихо взрываются и несутся вверх по нереальной траектории.
79. Женская "измена", в старых фильмах, заключается в держании за руки и распевании песен по лесам-полям.
80. Если фильмы на тему женской измены все сплошь мега-драма и в финале героиня сто раз пожалеет о содеянном.
81. Из мужской измены вполне допустимо сделать комедию и вообще не заморачиваться на тему раскаяния и читки морали.

Изъято http://fan.bollywoodtime.ru/index.php

0

8

Признаки Шахомании!

http://i056.radikal.ru/1611/5b/c0440b86ee49.jpg

1. Начинаешь заглядываться не на голубоглазых высоких и мускулистых, а на невысоких кареглазых парней с милой улыбкой и "одиноким, страстным носом))))
2. На плеере песни только из фильмов ШРК.
3. Рабочий стол и заставки на телефон набиты только его фотографиями)))
4. На вопрос знакомых или даже лучших друзей "какой нафиг Шахрукх Кхан? Йен сомерхалдер лучше!" начинаешь смотреть на них как на врагов народа, а в мыслях представлять их кишки на люстре!!!
5. Начинаешь любить ШАХматы, только из-за одного названия)))
6. Регистрируешься на непонятных тебе сайта лишь бы по ближе к кумиру.
7. Когда называешь домашнего любимца его именем и кричишь его имя на весь дом, чтобы тот подошел к тебе)
8. Подписываешься на всех страничках, группах, везде, где только упомянуто его имя даже если эта группа о котах)))
9. Голосуешь за него даже не прочитав саму суть опроса)))
10. Во всех своих никнеймах, электронной почте и паролях используешь аббревиатуру SRK;
11. На любой вопрос отвечаешь цитатой из его фильма;
12. Когда пересмотрев все его фильмы, начинаешь пересматривать другие. А вдруг он там, как гость?
13. Злишься, когда кто-то курит в твоем окружении, но закрываешь глаза на то, что Шахрукх с сигаретой вообще не расстается. Он же супер, ему можно))))
14. Когда в Твиттере ловишь каждое его сообщение, жадно перечитываешь сотни раз (плохо зная английский и не зная хинди) и только после этого нажимаешь "Перевести на русский";
15. Когда в памяти компа забито 10 Гб памяти фотками Шахрукха. И это только кадры из его фильмов)))
16. Когда смотришь все передачи, где он ведущий, на хинди, без перевода и смеешься над всеми его шутками. Ведь он такой классный и прикольный)))
17. Мечтаешь сделать стрижку как у него, не смотря на то, что ты девушка.
18. Очень злишься читая, как коверкают его имя.
19. Завидуешь всему окружению Шахрукха и восхищаешься его женой - какая она классная, если живет с ним столько лет, и он ее до сих пор любит!
20. Вечерами вас преследуют мысли: «Обязательно, обязательно перед сном посмотрю клип с Шару!»
21. С утра: «Не приснился..... Ну вооот =(»
22. Улыбаешься, прочитав его «now to go & sleep with my beautiful babies»; радуешься вместе с ним, прочитав «my daughter got a scholarship for studies, I am so damn proud»; и смеёшься в голос над «grinning like a cheshire cat...end to end..yippee!!!»
23. Думаешь, да сколько можно переводить его твиты в Google, пойду учить английский!
24. Да-да, восхищаешься его женой, а сама сидишь и думаешь «Ну почемуууууу....??»
25. Шару на фотке улыбнулся? «Ямочкиииии ><»
26. Заставляешь своих непонимающих друзей посмотреть хотя бы один болливудский фильм, ну понятно с кем в главной роли.
27. Думаешь иногда: «Вот приеду в Индию... столкнусь с ним случайно где-нибудь в торговом центре с Суханой... КАК НАБРОШУСЬ НА НЕГО, КАК РАСЦЕЛУЮ!!!».
28. Сокрушаешься порой: «Все фильмы пересмотрены, все интервью перечитаны. ДАВАЙ, ШАРУ, СНИМАЙСЯ УЖЕ БЫСТРЕЙ В ЧЁМ-НИБУДЬ УЖЕ!».
29. На ночь глядя обязательно смотрите клипы или фильмы с ШРК;
30. Пытаетесь пародировать его голос, насколько возможно;
31. Используете ту же мимику, что и он;
32. Отвечаете фразами из его фильмов;
33. Вы заинтересовались крикетом;
34. У вас везде оформление из фоток Шару;
35. Вы мечтаете его увидеть.
36. И на последок когда ни черта не можешь запомнить таблицу Минделеева, какие то формулы, не помнишь даже то что говорила тебе подруга хотя это было "пипец как важно!!!" за то ты знаешь наизусть все его фильмы, каждую фразу сказанную им, и с легкостью можешь рассказать любой его диалог)))

Изъято https://vk.com/topic-24749459_26106611

0

9

"В начале было кино ..."

http://s019.radikal.ru/i626/1611/5f/12fea541cc81.jpg

"Можно без преувеличения сказать, что для нас Индию открыло индийское кино. Первый дублированный на русский язык индийский фильм "Дети Земли" реж Х. А. Аббаса вышел в прокат в 1949 году. За ним последовали "Обездоленные" реж. Нимай Гхоша. Кино, таким образом, стало краеугольным камнем культурного сотрудничества между Индией и Советским Союзом.

В 1951 году ещё при жизни Сталина, в мрачную эпоху "железного занавеса" первая делегация индийских кинематографистов в составе 9 человек посетила СССР. Среди членов делегации были известные актёры Дурга Кхоте и Ашок Кумар, режиссёры Нимай Гхош и Кришнасвами Субраманьям. Они пробыли в нашей стране около 5 недель. Киностудия "Мосфильм" даже сделала документальный фильм о пребывании этой делегации в Ташкенте, Москве, Ленинграде, Киеве, Тбилиси и Сочи.

В начале 1951 года реж. Всеволод Пудовкин и актёр Николай Черкасов были приглашены посетить Индию.

В 1952 году в Индии состоялся Первый международный кинофестиваль, в котором приняла участие многочисленная делегация советских кинематографистов во главе с заместителем министра кинематографии Николаем Семёновым. В составе советской делегации были: реж. Л. Варламов, актёры: Б. Чирков, В Марецкая, А. Борисов, П. Кадочников и др. Россия была представлена фильмом реж. Михаила Чиаурели "Падение Берлина". На фестивале реж. Радж Капур показал свой фильм "Бродяга".

В 1954 году в Москве состоялся первый фестиваль индийских фильмов. В нём участвовала большая делегация деятелей индийского кино, в которую входили: режиссёры Радж Капур, Бимал Рой, Виджай Бхатт, Четан Ананд, Х. А. Аббас, актёры: Наргис, Дев Ананд, Балрадж Сахни и Нирупа Рой, кинооператор Радху Кармакар, композиторы Салил Чоудхури и Анил Бисвас.

Они привезли с собой новые картины, которые сразу же были дублированы на русский язык и демонстрировались по всей стране. Эти фильмы "Два бигха земли", "Байджу Бавра", "Ураган, "Ганга" и особенно "Бродяга" своей искренностью, добротой, вниманием к судьбе маленького человека покорили сердца миллионов наших зрителей. С этого момента и начался триумф индийского кино в СССР.

В ознакомлении народов Индии и Советского Союза с жизнью и бытом другой страны важную роль играло документальное кино. В 1954 - 1955 годах советские киностудии выпустили такие документальные фильмы об Индии, как: "Мастера индийского искусства", "Гости из Индии", "Миссия доброй воли", "Дружба великих народов". Индийские кинематографисты в 1955 году сняли кинофильмы, посвящённые пребыванию в СССР Джавахарлала Неру и ответному визиту Н. А. Булганина и Н. С Хрущёвав Индию. В Дели, Бомбее, Мадрасе и Калькутте были открыты Дома советской науки и культуры, а также представительства "Совэкспортфильм", отбиравшие для закупки и дубляжа на русский язык новинки индийской кинематографии. Благодаря усилиям "Совэкспортфильма" на экранах наших кинотеатров демонстрировались 250 картин.

С начала 60 - х годов сотрудничество между СССР и Индией в области кино начало развиваться невиданными темпами. В крупнейших городах Советского Союза ежегодно проходили Фестивали и Недели индийского кино. Индийские фильмы демонстрировались на всех международных кинофестивалях в Москве и Ташкенте. Огромное количество индийских кинематографистов побывало в нашей стране. Грандиозным апофеозом нашей дружбы стали крупномасштабные Фестивали Индии в СССР и СССР в Индии. Движение за дружбу с Индией не имело себе равных во всей мировой истории.

Создание совместных советско - индийских картин - неотъемлемая часть нашего сотрудничества в области кино. Заслуживают упоминания фильм "Хождение за три моря" (в индийском прокате "Чужестранец"), который режиссёры Х.А. Аббас и Василий Пронин подготовили на киностудии "Мосфильм", участие артистов советского цирка и балерины Ксении Рябинкиной в фильме Раджа Капура "Моё имя клоун", а также две картины "Чёрная гора" и "Рикки - Тикки - Тави", снятые Александром Згуриди совместно с индийскими кинематографистами.

Документальная трилогия "Неру" (реж. Юрий Альдохин и Шьям Бенегал), снятая на студии "Центрнаучфильм"стала своего рода эталоном мирового кино.

Большой вклад в постановку совместных картин внесла и ташкентская студия "Узбекфильм", где режиссёр Латиф Файзиев вместе с П. Ч. Мехра и его сыном Умеш поставили четыре фильма: "Восход над Гангом", "Легенда о любви", "Приключения Али - бабы и сорока разбойников"и "По закону джунглей".

Последней совместной советско - индийской постановкой был фильм - сказка "Чёрный принц Аджуба" (в индийском прокате "Аджуба"), над которым работали русский режиссёр Геннадий Васильеа и индийский Шаши Капур.

К сожалению, после распада Советского Союза правительство Б. Н. Ельцина перестало уделять Индии и другим странам Азии должное внимание. Был взят недальновидный курс на сближениес США. Все представительства "Совэкспортфильма" в Индии были закрыты. На кинокарте России не нашлось места для индийского кино. Российские кинотеатры и каналы телевидения были отданы на откуп Голливуду. И всё же несмотря на все попытки коррумпированного государственного аппарата и средств массовой информации навязать нашему народу "американский образ жизни" Россия сохраняет свою национальную самобытность как евроазиатское или как сейчас принято говорить евразийское государство.

Жители России хотят видеть в кинотеатрах и на экранах телевидения добротное отечественное кино, фильмы европейских, латиноамериканских и азиатских стран и в достаточной мере индийское кино. Но для этого, прежде всего, нужно отказаться от высокомерного отношенияк индийскому кинематографу, которое, к сожалению, присуще Московскому международному кинофестивалю.

Автор статьи Корчагов Ю.Ф для сайта "Индийский кинематограф крупным планом" (с) http://sitaara.narod.ru/

0

10

УДИВИТЕЛЬНОЕ РЯДОМ

2016 год

Вы все, должно быть, обращали внимание и, надеюсь, принимали участие в опросах, которые регулярно проводятся в нашей группе. Результаты опросов могут быть вполне очевидными во многих случаях , а в некоторых совершенно неожиданными . Давайте проведем быстрый анализ результатов некоторых опросов, в которых, возможно, и не голосуют все участники, но, по крайней мере, самые активные

Так вот, по мнению наших участников хэппи энд в новом фильме Карана Джохара Ae Dil Hai Mushkil должен был быть у Шахрукх Кхана и Айшварии Рай Баччан. А Сонам Капур (выбирая из Шахида Капура, Абхишека Баччана, Абхая Деола, Салмана Кхана и других ее кинопартнеров) вы больше всего хотели бы увидеть снова на экране с...Фавадом Кханом

Самым лучшим фильмом Карана Джохара, по мнению участников, бесспорно является «И в печали и в радости», а самый любимый фильм Ранвира Сингха для вас – «Под свист пуль» / Goliyon Ki Rasleela Ram-Leela (2013). Этот фильм так вам нравится, так...нравится даже вдвое больше, чем новый фильм Санджая Лила Бхансали «Баджирао и Мастани».

Выбирая между кино-парами - Дипика/Ранбир и Дипика/Ранвир, с большим отрывом лидируют Дипика и Ранвир. Пара Ранвира Сингха и Дипики Падукон также занимает второе место в опросе, посвященном реальным болливудским парам, они всего на один голос отстают от пары Шахрукх Кхан и Гаури Кхан  А вот из всех возможных актрис, с которыми Ранвир еще не работал, самой лучшей партнершей для него, по вашему мнению, будет Катрина Каиф.

Кстати, именно Катрина является бесспорным лидером всевозможных опросов, посвященных выходам и выбору нарядов на церемонии и мероприятия. Она же набрала больше всего голосов в опросе "Самая милая без макияжа".

А вот, что касается броманса, по вашему мнению, лучше всего на экране в роли брата Шахрукх Кхана смотрелся Ритик Рошан. А броманс Варуна Дхавана и Сидхарта Мальхотра с большим отрывом обогнал броманс Арджуна Капура и Ранвира Сингха. А вот когда участников поставили перед сложным выбором - Варун или Сидхарт, победил ....Сид, но с очень небольшим отрывом.

Королевой селфи, по мнению наших участников, стала Сонакши Синха. А вот 39 участников выбрали вариант "Я! И вот тому доказательство"  Самой оригинальной авой в Твиттере является, по-вашему, ава Шахида Капура. Выбирая же из горячих фото Шахида Капура и Ранвира Сингха, вы не смогли устоять перед...Ранвиром. Из Акшая Кумара, Шахида Капура и Шахрукх Кхана лучше всего в военной форме выглядит...Шахрукх  Также именно Шахрукх Кхана из всех Кханов наши участники больше всего хотят увидеть в роли злодея. Именно поэтому, вероятно, самым ожидаемым фильмом из всех новых проектов Шахрукх Кхана является Raees.

А вот в отличие от индийских зрителей, которые в кинопрокате отдали предпочтение фильму Акшая Кумара Рустом (Rustom), наши участники ждали с нетерпением фильм Ритика Рошана Мохенджо Даро (Mohenjo Daro).

Интересно, что всеми "горячо любимая" кино-пара Варуна Дхавана и Алии Бхатт победила в опросе, оказывается эта пара участникам нравится больше, чем пара Варуна и Шраддхи Капур.

И последнее, в недавнем опросе, который касался того, кто, по-вашему мнению, заслужил награду Filmfare в этом году, голоса распределились так:

Лучшая женская роль - Айшвария Рай Баччан в фильме Сарбджит (Sarbjit)
Лучшая мужская роль - Салман Кхан в фильме Султан (Sultan).
Это ваш выбор

Будет время, проверяйте результаты опросов, они временами могут удивлять. И самое главное, участвуйте!

Голосование проводилось на https://vk.com/newindianmovie

0

11

Автор слайдов: Midukki, перевод и оформление: Oksanchic
(добавка информации текста - наша).

http://s019.radikal.ru/i624/1612/94/ac019d289fc3.jpg

Изъято http://vk.com/south_india

Отредактировано Таня (2016-12-19 10:11:58)

0

12

http://s19.radikal.ru/i192/1612/ad/281701bec093.jpg

Изъято http://vk.com/south_india

Отредактировано Таня (2016-12-19 10:13:09)

0


Вы здесь » India Forever: все об Индии » Архив » Индийское кино для новичков в вопросах и ответах


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC