ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

India Forever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » India Forever » Говорим по душам... » Любовь моя, тобой дышу...


Любовь моя, тобой дышу...

Сообщений 1 страница 30 из 63

1

Итак, здесь обсуждаем все, что касается любви! Психология отношений с противоположным полом, встречи-расставания, наши ошибки в отношениях...
Советы как сделать наши отношения крепче, добавить больше романтики. Рецепты романтических ужинов... истории любви из жизни... Где встретить свою половинку? В общем все, что угодно на тему романтики, любви и отношений)))
http://uploads.ru/t/t/d/7/td72J.jpg

Теги: Любовь,Романтические отношения

+1

2

А можно просто выкладывать картинки на тему любви или цитаты, если вы считаете, что о любви все уже сказали за нас другие...
http://uploads.ru/t/H/6/i/H6i1V.jpg

0

3

Психология любви

http://uploads.ru/t/x/R/A/xRA0j.jpg

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Свернутый текст

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется.

Свернутый текст

О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Свернутый текст

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Свернутый текст

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен.

Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Источник

+1

4

Preity написал(а):

Формула любви

Маша, не пойму ты это где-то взяла или твои мысли??

0

5

Airin написал(а):

Маша, не пойму ты это где-то взяла или твои мысли??

Где-то взяла, в самом низу поста ссылка на источник, где брала.

0

6

Preity написал(а):

в самом низу поста ссылка на источник

аа вижу, во слепая.. Ну тогда скажу свое мнение на сей счет)) а то боялась обидеть. С половиной формул не согласна. Имхо. И меня не переубедить, свитер и человек совершенно разные понятия. а вы как думаете на счет этих формул? Интересно ваше мнение и твое Маш. Хотя если ты скинула, возможно поддерживаешь автора?

0

7

Хорошо, что ты завела эту тему. Я потому и не написала от себя ничего, ждала чьей-либо реакции.
Хотя я тоже сначала скинула инфо, а потому уже сама прочитала.
Тоже со многим не совсем согласна и вообще тон статьи показался каким-то наглым, мол, вы все идиоты, которые верите в любовь, "а ее и вовсе нету, любви-то этой вашей!"
Но с другой стороны, в чем-то я и согласна с автором, например в том, что не надо ждать чего-то волшебного, прынца прям какого-то)) Нужно просто общаться, жить, радоваться жизни, и если ты встречаешь человека и вам хорошо вместе, тоже радоваться этому и не париться...
Про свитер сравнение мне тоже показалось немного примитивным и утрированным. А заявление о том, что раз может быть несколько любимых свитеров, то может быть и несколько любимых мужчин/женщин, ввело в ступор!! Так что значит, с одним я должна в кино ходить, с другим рассвет встречать, а с третьим в теннис играть?? То ли я не поняла мысли этой, то ли автор так подал...
Согласна с тем, что любовь повседневна, ее проявления надо видеть во всем, и очень сложно увидеть грань порой между сильной симпатией, влюбленностью и любовью... И заморачиваться тоже на этом не советую, есть симпатия или любовь - называй как хочешь, главное, чтобы вам обоим было комфортно в отношениях и вы были счастливы. А вот если страдаете и все вам не нравится и любые попытки найти общий язык приводят в тупик, или кто-то из партнеров (как в вышеуказанной статье) пытается собственничеством заниматься и начинает контролировать каждый твой шаг, то тогда это уже пытка, о какой любви может быть речь?...

0

8

Твои мысли, мои мысли, полностью с тобой согласна по каждому пункту!!!!!
Я автора так поняла, как будто он оправдывает леваки, мол не одна любовь к свитеру, то есть мужчине/женщине, ничего страшного в измене нет. Лично я так его поняла. И еще, на самом деле многие люди изначально страсть или симпатию принимают за любовь, а потом говорят я разлюбил. Я считаю, нет такого в любви. Она с годами только крепнет и растет. Есть страсть, симпатия, влечение, влюбленность в конце концом, привычка.. вот тут можно остыть, возненавидеть, устать... Особенно молодые путают любовь и влюбленность. Хотя в любви тоже не все"бело и пушисто", но по настоящему когда любишь.. нельзя разлюбить, все равно в глубине души ты будешь любить этого человека, даже если вы не вместе по какой либо причине. Это как с родителями, даже в моменты гнева, злости ты все равно их любишь.. их нельзя разлюбить. Я имею ввиду нормальных родителей и детей, не будем впадать в крайности, когда родители издеваются над детьми и наоборот.
Есть собственники, контролирующие каждый твой шаг, это тоже не есть любовь, есть мазохисты живущие в побоях, но главное, что они "любят". Последних совершенно не понимаю...

+1

9

М-да, даже не знаю, как отнестись- согласна или нет... Сразу видно-мужская точка зрения.Это ведь мужчина пишет, да?
Первое впечатление-хорошо излагает! Четко, аргументированно-мне нравится читать такое, завораживает сам образ мысли, логика...Со многим соглашусь. Наверное, какие-то комплексы, неверные установки, навязанные всем нашим образом жизни и  воспитанием  в нас все же сидят-почему-то нам больно и обидно, когда любимый человек (мужчина, ребенок, подруга) получает удовольствие от общения с кем-то больше, чем со мной... Ревность это-и,зачастую, глупая ревность. И даже знаешь иногда. что сам-то не можешь дать любимому человеку того, что дает ему этот другой- но это-то и самое больное: не допущу! Если я болею- пусть муж сидит рядом и греет мне чай, а не идет на свадьбу к другу (еще найдет там себе кого!)Ребенок нашел друга, с которым ему интересней, чем с мамой- так, мне уже этот твой друг не нравится!Не играй с ним! Да сколько таких узнаваемых ситуаций. Любя отпусти- как же это порой трудно сделать!

Многое вызвало протест. Но знаете, не до конца все еще осмыслила... Сначало дико возмутило сравнение человека со свитером. Но позже приняла это как просто пример, образ (ну да, немного цинично, но наглядно- используем же мы глобус как модель земли, хоть это совсем не земля и близко рядом, как говорится, не лежало...). Появилась мысля вот какая. Допустим, была любовь. Но любимый человек заболел. С ним рядом стало уже не так комфортно, а, зачастую, дискомфортно. И что, следуя свободному выбору по принципу наибольшей комфортности, лететь за новой любовью? Потом немного поразмыслила- и пришло в голову, что мы путаем понятия. Есть такие вещи, как порядочность, чувство долга, ответственность. Они -не любовь, но именно они заставят заботиться о парализованном отце, воспитывать ребенка рядом с нелюбимой женщиной, хранить верность супругу, когда жуть как хочется отдаться другому... Т.е., любовь может примешиваться к этим благородным чувствам, а может и нет.

Но знаете, девочки, я вот не могу дать четкого определения слову "любовь". Что это такое, а? Если я скажу, что это когда жить не можешь без другого человека- так ведь не то, это привязанность и зависимость... Чувство сильного влечения к другому человеку- опять не то, это страсть, та же зависимость... Желание сделать все для счастья другого человека- вот это, наверное, точнее. Вообще. для меня любовь в самом чистом, без всяких примесей виде- это любовь к ребенку.  Именно ребенку отдаешь все, не требуя ничего взамен. Это-эталон, с этим уже можно сравнивать все остальные виды любви.

+1

10

Такое прямо удовольствие испытываю, читаю ваши отзывы, девчат! Как ты сказала, Катюш, испытываю душевную радость от общения с вами))) :jumping:

Airin написал(а):

все равно в глубине души ты будешь любить этого человека, даже если вы не вместе по какой либо причине.

Да, будешь, но на своем опыте знаю, такая любовь будет сначала разъедать тебя изнутри постепенно (потому что в глубине души будешь надеяться на то, что вы сможете быть вместе, а этого не будет происходить), а потом, когда ты потеряешь эту самую веру и надежду быть вместе, любовь останется, но она будет такая воздушная... Вспоминая этого человека и ваши моменты вместе, ты будешь улыбаться и радоваться тому, что было, ностальгировать и желать этому человеку счастья... Я вот дажу думаю, что в некоторых случаях любить человека лучше на расстоянии, находясь далеко от него во всех смыслах этого слова, просто вспоминая о нем, посылать ему лучик света из глубины своего сердца)))

Екатерина написал(а):

Первое впечатление-хорошо излагает! Четко, аргументированно

Вот у меня было во время и после прочтения такое же чувство. Вроде излагает как по нотам, четко и уверенно, но как-то так... жестко... Типа, вот она правда жизни, не обольщайтесь!))

Екатерина написал(а):

Любя отпусти- как же это порой трудно сделать!

Да, узнаваемо... Но я вот как-то себя приучила именно отпускать и со своей стороны находить каких-то людей, друзей, интересы, дела, которые меня увлекут. А потом, когда мы наобщаемся с другими, и друг с другом интереснее становится)))

Екатерина написал(а):

Есть такие вещи, как порядочность, чувство долга, ответственность.

Опять соглашусь! Хорошо, когда есть и любовь и порядочность, ответственность в одном флаконе... А плохо, когда люди впадают в крайности - либо люблю, мол, и буду с тобой, а чуть что случись - уйду. Либо остаются с калекой, больным и т.д. только из-за порядочности, не испытывая никаких других чувств кроме жалости и ответственности, или мол, что люди скажут. Я все-таки считаю, надо слушать себя, если действительно хочешь быть с человеком и ты его любишь, то тебе будет по барабану толстый он или худой, на инвалидной каляске или без руки, а если не любишь и не хочешь быть с ним, то никакая порядочность не спасет, промучаешься и человека этого промучаешь... Я вот не верю, что любовь будет, когда все здоровы, а чуть что - беги. Значит - это не любовь была, вот и все. А еще может быть ведь ситуация на деньгах замешана! Тогда вступает в бой алчность и жадность.
Я вот еще вспомнила, раньше часто говорил: "Я его жалею, значит люблю", а Софи Лорен как-то сказала об отношениях с мужем: "Я его жалею, он ведь родной мне человек!"
Так вот, как вы думаете, что такое жалость и как она соотносится с любовью? Я в некой растерянности по этому вопросу и связи явной не вижу, ибо для меня жалость всегда была чувством скорее отрицательным, но может я не с той колокольни смотрю???

Екатерина написал(а):

Желание сделать все для счастья другого человека- вот это, наверное, точнее.

Да! Желание счастья этому человеку. Жаль только, что не всегда мы можем реально сделать другого человека счастливым, ибо его счастье зачастую кроется в нем самом.

Екатерина написал(а):

Именно ребенку отдаешь все, не требуя ничего взамен. Это-эталон, с этим уже можно сравнивать все остальные виды любви.

Опять соглашусь! Прекрасный пример)))

0

11

Освежим темку?
Я ее что-то не видела и не учавствовала :) Щас тоже свои пять копеек вставлю:))))

Скажу сначала, что к своим 38 годам стала цинична и розовые пузыри в плане любви не пускаю ( к сожалению, может быть). Это несмотря на то что у меня любимый муж и не было сильно-горького разочарования в любви.. Как-то просто по жизни примеры видела.

Preity написал(а):

Про свитер сравнение мне тоже показалось немного примитивным и утрированным. А заявление о том, что раз может быть несколько любимых свитеров, то может быть и несколько любимых мужчин/женщин, ввело в ступор!! Так что значит, с одним я должна в кино ходить, с другим рассвет встречать, а с третьим в теннис играть?? То ли я не поняла мысли этой, то ли автор так подал...


     Знаете, девчонки, а я верю что можно любить одновременно двух мужчин.. И для обоих есть место в сердце.
Ну это не так , что измена, утром с одним вечером с другим.. Но можно это точно... И каждый тебе дорог и каждого не хочется терять...
Вот если детей двое - мы же их обоих любим, так ведь? А если у любой матери спросишь кого больше - ни одна не ответит четко "обоих  люблю" скажет...

Preity написал(а):

Либо остаются с калекой, больным и т.д. только из-за порядочности, не испытывая никаких других чувств кроме жалости и ответственности, или мол, что люди скажут. Я все-таки считаю, надо слушать себя, если действительно хочешь быть с человеком и ты его любишь, то тебе будет по барабану толстый он или худой, на инвалидной каляске или без руки, а если не любишь и не хочешь быть с ним, то никакая порядочность не спасет, промучаешься и человека этого промучаешь...

      Согласно, недавно только слшала по телевизору в  передаче женщина говорила, что она испытывала счастье когда была рядом с мужем умирающим и принося ему утки.. и делала бы это и дальше , лишь бы он жить продолжал... Я такого  если честно никогда не испытывала, эгоистка наверное...

      А по поводу что такое любовь?! Да, действительно .. Трудно очень ответить, и ответ у каждого свой...
На мой взгляд, любовь - это желание чтобы любимый был счастлив. Например, если человека ты любишь сильно, а он не испытывает таких чувств и хочет уйти - не беситься по этому поводу, а отойти в сторону, хотя тебе и больно, но ты зато знаешь, что тому человеку будет так лучше... Пример конечно трагичный какой то:))))

0

12

Airin написал(а):

нельзя разлюбить, все равно в глубине души ты будешь любить этого человека, даже если вы не вместе по какой либо причине.

Может быть это очень индивидуально?
     Я  так лично считаю,  что разлюбить можно. Иногда отношения так поворачиваются, что любящие люди становятся врагами, испытывают негатив друг другу. И сказать, что значит у них любви не было - так однозначно и не скажешь.
     Еще я слышала, как именитый психолог говорил, что если челоек один раз любил, то полюбит и во второй и даже в третий.. Его сердце открыто для любви.. А бывают люди которые не могут любить, может быть и хотят, но не могут..

0

13

Shveta написал(а):

Вот если детей двое - мы же их обоих любим, так ведь?

У меня восприятие немного другое. У меня может быть любовь+я хочу этого человека (во всех смыслах этого слова "хочу"), либо просто любовь (я не хочу его, просто он мне дорог, я желаю ему счастья и радуюсь, что у него все хорошо и т.д... это больше любовь-дружба, я с этим человеком не хотела бы строить семью, жить под одной крышей...) ну вот как-то так, не знаю как подоступнее объяснить))) Обычно вот такая любовь-дружба (без хотения) у меня приходит на смену любви с хотением, если с этим человеком не получаются отношения и мы понимаем, что "не оно". Пока "оно" так еще и не добралось до меня))) Вот и люблю бывших (отпускаю, прощаю, ценю наши лучшие моменты вместе, желаю счастья, не зацикливаюсь и радуюсь жизни). Может это и не любовь, а доброта душевная скорее. Но я не могу ненавидеть в принципе, мне максимум по жизни может человек просто не нравится.

Shveta написал(а):

если челоек один раз любил, то полюбит и во второй и даже в третий.. Его сердце открыто для любви..

Согласна.

0

14

Preity написал(а):

Вот и люблю бывших (отпускаю, прощаю, ценю наши лучшие моменты вместе, желаю счастья, не зацикливаюсь и радуюсь жизни). Может это и не любовь, а доброта душевная скорее

Машка, видно ты и в самом деле доброта душевная, это очень хорошее качество, оставаться друзьями после расставания...

Preity написал(а):

Обычно вот такая любовь-дружба (без хотения) у меня приходит на смену любви с хотением, если с этим человеком не получаются отношения и мы понимаем, что "не оно"

А не получится это постоянным, где  "с хотения" переходит в в "дружбу без хотения" ? а? У меня девчуша знакомая, замуж хочет выйти да никак не получается, начинает общаться с парнями как с мальчиками, а потом эти мальчики почему-то переводят ее в ранг друзей, могут ее брать с собой пиво пить, в жилетку пожалиться, но перестают рассматривать как девочку...

0

15

Shveta написал(а):

а потом эти мальчики почему-то переводят ее в ранг друзей

Не, у меня не так. Во мне девушку всегда видят, просто реально не складывалось. Первый раз просто я поняла, что не "оно" и ушла. И сейчас не общаемся, просто остались только хорошие воспоминания и нет сожалений и т.д. А второй раз просто мужчина реально был не готов к серьезным отношениям ввиду своего прошлого, боялся любви, можно так сказать. А я полюбила. В общем вот на этом фоне не сложилось и я сначала переживала долго, а потом просто отпустила.

Shveta написал(а):

начинает общаться с парнями как с мальчиками,

Я наоборот изначально при знакомстве могу и хочу общаться с парнями как с друзьями, если же начинается сразу "атака либидо", я не буду общаться с таким человеком. Для меня важно чувствовать, что я не объект сексуального желания мужчины изначально. Мне важно общаться по-человечески, а уж потом все остальное.

0

16

Preity написал(а):

Мне важно общаться по-человечески, а уж потом все остальное.

Да, конечно, для меня это тоже очень важно.  И еще для меня очень много значит, когда я могу искренне смеяться с человеком "на одну и ту же тему". Чувство юмора ведь у всех, оказывается, очень разное... Что-то рассмешит до поросячьего визга-а другой человек лишь вежливо улыбнется...
Но вот мужчины, кажется мне, все-таки в первую очередь воспринимают женщину на уровне сексуального влечения. Вот есть оно- и пошел процес: начинают знакомиться, узнавать получше, начинают интересоваться внутренним миром и т.п. И все это заставляет их не просто захотеть женщину, но и полюбить ее, зауважать. ННо сначала их должно "потянуть" на чувственном уровне. А мы-то, наивные, думаем, что их заинтересуем умными речами и глубиной суждений! Помню, сама такая была в юности. Почему-то никак не позволяла раскрыться женскому в себе: все разговоры переводила в плоскость дружбы. Так мне было удобнее и безопаснее, потому что на уровне общения "мужчина-женщина" чувствовала себя не слишком уверенно... Это я уже будучи не первый год замужем уже могла абсолютно свободно шутить с незнакомым мужчиной на тему секса, межполовых отношений- не зажимаясь и не чувствуя себя неловко, могла пококетничать, в то же время контролируя процесс и не позволяя ничего лишнего...
Помните фильм "влюблен по собственному желанию"? Мне очень нравится этот фильм. И ведь веришь, что и действительно может так быть. Герой полюбил героиню не за внешность, а за душу. Но смотрите: да, уважать он ее действительно стал раньше, чем любить- но полюбил-то только после того, как увидел в ней притягательную женщину! А если бы не увидел- уверена, так бы у них ничего и не получилось.

Preity написал(а):

Может это и не любовь, а доброта душевная скорее.

Ох уж эта наша доброта! УКак много желающих попользоваться душевной добротой и теплотой, ничего не давая взамен. Понятно, что себя не переделаешь- да и не надо.наверное. Но как же много этих взрослых мальчиков, вечно ищущих в женщине добрую. заботливую маму, не желающих и не умеющих заботиться о другом человеке, принимать решения и отвечать за их последствия...

0

17

Екатерина написал(а):

Вот есть оно- и пошел процес: начинают знакомиться, узнавать получше

Согласна. Но я говорила не о том, что его не должно изначально ко мне тянуть, а о том, что он изначально должен проявлять ко мне не плотский интерес (по крайней мере внешне, понятно, что внутри бурлит и т.д.)))) То есть я должна себя чувствовать комфортно, а не так что он вот-вот набросится на меня. Те же комплименты люблю когда тонкие, искренние, и про внешность могут быть, но не в духе "классная у тебя фигура, так бы и затащил в постель".

Екатерина написал(а):

попользоваться душевной добротой и теплотой, ничего не давая взамен.

УГУ

0

18

Ой какая интересная темка! Вот я тоже к 37 годам очень подрастеряла романтическое восприятие жизни а всё больше циник в реале, всегда во всем ищу "а в чем подвох?" Если честно до сих пор не могу сформулировать (правильно говорит автор статьи) а что есть любовь, не знаю, я вообще по жизни не умею и не люблю сюсюкать, может поэтому у меня мальчики и родились, уси-пуси мне не свойственны, мне даже как-то и в голову не приходит обнять там или поцеловать или что-то уменьшительно-ласкательное, вобщем моя мама говорит что у меня мужской характер и мой муж это подтверждает. Но я со школы всегда была окружена кавалерами, что меня всегда безмерно удивляло, потому-что никогда себя красивой не считала, но наверное они чувствовали что я ими не дорожу и это их бесило и заставляло меня добиваться чтоб самоутвердиться, но мне хватало простой дружбы. Поэтому я довольно долго замуж не выходила, видимо у некоторых уже начали на мой счет сомнения появляться (не лесбиянка ли?) потому как начинали мне задавать наводящие вопросы. А вот пришел к нам на работу новый сотрудник, причем временно, и меня мимоходом наш главбух с ним познакомил, и меня просто как подменили, я постоянно о нем думала, изобретала причины для встреч, добилась его перевода на постоянную работу, помогала ему с работой и чем больше его узнавала тем мне было мало. Ну вот уже 12 лет мой муж мне со смехом говорит что наш брак полностью моя заслуга и что теперь он просто не представляет никого другого на  моем месте но сначала никакого внимания не обратил и я его параметрам привлекательности не соответствовала. Вот до сих пор не могу сформулировать что это было и как это назвать, но нет у меня и никогда не было любимых свитеров и я всегда легко с вещами расставалась, а вот как уж муж меня иногда бесит и раздражает, а вот расстаться с ним даже представить себе не могу. И опять же дети, конечно отдаешь им всё но опять же в моем случае - иногда думаешь "как вы мне надоели, лучше бы не рожала" а как день не видишь и начинается ломка, так бы и побежал сломя голову, но через полчаса общения с радостью отпускаешь на день к бабушке, что это за любовь? Может я совсем не умею любить, как автор статьи утверждает, может есть такая категория людей и я к ним отношусь, антипод таким как Маша, потому как я прощать не умею определенно, если расстались с кем-то, то навсегда, я отклоняю все попытки общения, не умею притворяться, не хочу общаться и не буду. Согласна с тем что понятие любви у всех разное это очень индивидуальное состояние души и время когда оно тобой владеет тоже индивидуально, люди очень разные и каждый человек - своя планета- и для каждого восприятие любви своё и выражает каждый свою любовь по-разному. Чтоб гармонично жить нужно принять человека так как он устроен и не подгонять его под собственные рамки, они у него свои, а просто изучить какие они у него и тогда все его поступки будут понятны и избежишь горьких разочарований.

0

19

Tanika3 написал(а):

если расстались с кем-то, то навсегда, я отклоняю все попытки общения, не умею притворяться, не хочу общаться и не буду.

Я тоже притворяться не буду) но простить могу

Tanika3 написал(а):

Согласна с тем что понятие любви у всех разное это очень индивидуальное состояние души и время когда оно тобой владеет тоже индивидуально, люди очень разные и каждый человек - своя планета- и для каждого восприятие любви своё и выражает каждый свою любовь по-разному. Чтоб гармонично жить нужно принять человека так как он устроен и не подгонять его под собственные рамки, они у него свои, а просто изучить какие они у него и тогда все его поступки будут понятны и избежишь горьких разочарований.

Полностью согласна. Главное - это твое восприятие, а не чье-либо еще.

Tanika3 написал(а):

Нахожусь в прекрасном возрасте: дури уже нет, маразма ещё нет

Ха ха))) Отличная подпись)))

0

20

Tanika3 написал(а):

Может я совсем не умею любить, как автор статьи утверждает, может есть такая категория людей и я к ним отношусь

Да нет, конечно-ну как же ты любить не умеешь, вон ведь и на работе все дела бросила- а к сынуле побежала на праздник! Просто в каких-то моментах ты шибко раздражительная.наверное- ну. как и я  :yep: Тоже, бывает, в пылу страсти наору на детей, наговорю им такого- потом себя ругаю на чем свет стоит,и ничего поделать с собой не могу! Вот научиться бы держать себя в руках в нужный момент! Но это, кажется, уже физиологическое... :dontknow: Но люблю детей безумно и никогда не сомневалась в этой своей любви!

Tanika3 написал(а):

мне даже как-то и в голову не приходит обнять там или поцеловать или что-то уменьшительно-ласкательное

Не, я это постоянно практикую- ну как же без обнимашек-поцелуйчиков! Где-то слышала, что человеку просто необходимо крепко обниматься с кем-нибудь минимум три раза в день. А помните братана Мунну с его "волшебным объятием" (Джаппи, кажется)? Я и родителей мужа всегда крепко обнимаю и целую при встрече и на прощанье-хоть и не родня по крови. По-моему, им нравится- особенно свекру :D

Отредактировано Екатерина (2012-11-23 18:44:30)

0

21

Екатерина написал(а):

Где-то слышала, что человеку просто необходимо крепко обниматься с кем-нибудь минимум три раза в день

Это про меня! И не говорите, что я еще недавно замужем, потом надоест. Маму я тоже целую по несколько раз на дню))) Просто не могу без проявлений чувств. Я и кота поцеловать могу запросто, хоть и знаю, что чревато))))

0

22

Джита написал(а):

Это про меня!

И про меня)))
Ой, кстати, есть такая книга, пару месяцев назад читала : "Пять языков любви" Чепмена.
Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.
Вот мои языки любви это прикосновения и время, которое любимые люди проводят вместе со мной. Я вполне могу обойтись без помощи по дому, подарков, слова поощрения важны, но не каждый день нужны. А вот объятия, прикосновения это для меня наверное один из основных показетелей любви, когда меня обнимают и проводят со мной время (даже просто разговаривают близкие люди) мой "сосуд любви" (как пишет Чепмен) полон и я довольна)))
Кстати, рекомендую книжку к прочтению, она небольшая и быстро прочитывается, но интересная и полезная, на мой взгляд.

0

23

Preity написал(а):

Ой, кстати, есть такая книга, пару месяцев назад читала : "Пять языков любви" Чепмена.

Спасибо за наводку обязательно прочту думаю мне это будет полезно потому как я не болтлива видимо профессия оказала влияние (больше молчу) и не особо обнимаюсь (видимо так воспитана. мне это как-то несвойственно. Ну и конечно сюсюкать я совсем не умею а вот помощь оказать - это да могу и могу массу времени и усилий на это потратить и даже благодарности мне не надо, обычно я довольна просто потому что оказалась полезной и подарки не люблю потому как редко
угадывают с подарком обычно это ненужные вещи - ну и какая от них радость? Хорошо девочки что вы такие открытые а я человек замкнутый и от больших компаний и шумных сборищ быстро устаю.

0

24

Tanika3 написал(а):

и от больших компаний и шумных сборищ быстро устаю.

Я вообще не любитель собраний. Хотя я со студентами работаю, у меня потоки по 100 человек, никакого страха аудитории нет. В принципе, в хорошей компании я чувствую себя уютно. Но если собираются люди, простите мой снобизм, низкого интеллектуального уровня, я просто часы считаю, когда же это закончится. Я могу и с телефона в интернет выйти, а то, если на природе и уйти с книгой в укромный уголок. Я понимаю, разумеется, что со стороны это выглядит странно, но ничего с собой не могу поделать- если мне скучно с людьми, я общаться не могу, никакие общие темы искать тоже. Для меня даже приятнее пообщаться с человеком с тяжелым характером, но с которым интересно, чем со скучными людьми. Раньше, до замужества, я могла сама выбирать себе компанию. Я и не подозревала про такую особенность. Но теперь, с мужем периодически приходится выбираться на подобные сборища. К сожалению, жены его друзей в 50 процентах- совершенно неинтересные люди. А когда еще он выходит со своими друзьями поболтать на улицу, я вообще не знаю, куда деться. На последней свадьбе я просто отсела на три стула от них. Пусть думают обо мне, что хотят. Но я этот запор мыслей, понос слов просто физически выносить не могу.
А вы как спасаетесь от подобных сборищ?

0

25

Джита написал(а):

А вы как спасаетесь от подобных сборищ?

Я понимаю о чем ты, Вика. Да, приходится бывать в разных местах- в том числе и там, где бывать совсем не хочется. В большинстве случаев я стараюсь уклониться от нежелательного мероприяти (причем, уклоняюсь достаточно энергично, практически всегда мне это удается). Ну а если уж не удается отбрыкаться- честно стараюсь получить удовольствие. Для меня не составляет труда найти общий язык практически с любым человеком. И я могу говорить о чем угодно и с кем угодно достаточно долгое время. Стараюсь получить какую-то новую для меня информацию- каждому человеку есть что порассказать, стараюсь найти такую тему, чтобы мне было интересно слушать этого человека. Наверняка он знает что-то, что неизвестно мне- если это не рассуждения о высоком, значит, сведения, где можно подешевле купить колбаски))) В каких-то моментах помогает рюмашка-другая: глядишь, скучные люди кажутся уже не такими уж скучными :D

0

26

Да. с рюмашкой такие разговоры легко воспринимаются. Если бы еще прр колбасу, я бы послушала...А то так несут похабщину или муть

0

27

Tanika3 написал(а):

потому как я не болтлива видимо профессия оказала влияние (больше молчу) и не особо обнимаюсь

Во всяком случае, здесь, на форуме, этого не заметно Тань, ты всегда приходишь с хорошим настроением, пишешь много интересного и создается впечатление, что ты безумно рада нас "видеть".. И при встрече с тобой у меня лично появилось бы желание тебя обнять:))))))))))))) Прости, походу не надо будет этого делать:)))) учтем-с при встрече :))))))

Джита написал(а):

Я вообще не любитель собраний. Хотя я со студентами работаю, у меня потоки по 100 человек, никакого страха аудитории нет. В принципе, в хорошей компании я чувствую себя уютно. Но если собираются люди, простите мой снобизм, низкого интеллектуального уровня, я просто часы считаю, когда же это закончится.

      Я легко могу общаться с любым человеком, могу даже пересилить себя и общаться с неприятным мне человеком.. я это называю лицемерием... Но, к большому счастью, мне почти не приходится его применять, только если по работе в необходимых случаях. А так, у меня уже сложенный круг общения и в компании куда мне не хочется - я не хожу.
     А вот насчет малоинтеллектуальных людей - мне с ними тоже неинтересно, я могу поддержать разговор и поговорить "ни о чем", но  и только.. Надеюсь и вправду это не снобизм:)))))))

     А есть люди, с которыми речь легко льется и знаешь, что тебя поймут именно так, как ты хочешь...

Екатерина написал(а):

Для меня не составляет труда найти общий язык практически с любым человеком.

Ты, Кать, в этом плане вообще молоток у нас - душа компании:))))

А насчет обнимашек - тоже люблю обниматься, но только с близкими людьми, мужем, детьми, сестрами.. На работе - не приемлю, даже не люблю чтобы нарушали мое личное пространство сотрудники. Спокойно могу пить чай за компом, тогда как все сидят за общим столом.. и при этом на меня никто не обижается, могу участвовать при этом в разговоре.

Отредактировано Shveta (2012-11-27 14:39:55)

0

28

Tanika3 написал(а):

вы такие открытые а я человек замкнутый и от больших компаний и шумных сборищ быстро устаю.

Это немного другое. Ты просто интроверт, я тоже такая. Но интровертивность никогда и ни кому не мешает быть хорошим человеком)))

Джита написал(а):

Я понимаю, разумеется, что со стороны это выглядит странно, но ничего с собой не могу поделать- если мне скучно с людьми, я общаться не могу

У меня первое время невестка (да и не только она) удивлялась, почему когда гости (и она в том числе) я сначала со всеми сижу-сижу. А потом когда каждый заводит свои общие (мне не интересные) разговоры, я иду в свою комнату и читаю, или в инете сижу, или с кем-то одним из гостей разговариваю (но тоже на отдельной территории - на кухне или в комнате).

Екатерина написал(а):

найти такую тему, чтобы мне было интересно слушать этого человека

О, вот это правильный подход))) Я тоже так стараюсь делать.

0

29

Shveta написал(а):

Надеюсь и вправду это не снобизм:)))))))

Ну....частичный. Снобизм это вообще считать себя на голову выше всех. Но мы же не от всех нос воротим. Хотя я не без снобизма, да.

Preity написал(а):

потом когда каждый заводит свои общие (мне не интересные) разговоры, я иду в свою комнату и читаю, или в инете сижу, или с кем-то одним из гостей разговариваю (но тоже на отдельной территории - на кухне или в комнате).

О, это про меня!
А я вот все время думала, что я экстраверт. Но, похоже, это не так

0

30

Preity написал(а):

я иду в свою комнату и читаю, или в инете сижу, или с кем-то одним из гостей разговариваю

В абсолютно чуждой мне компании я вряд ли буду в центре внимания. Ну, могу, конечно, рассказать что-то смешное для всех или поучавствовать в дискуссии- но большую часть времени, наверное, буду разговаривать с кем-то отдельно- нащупывать точки соприкосновения и т.п. Уйти читать или сесть за комп- вполне нормально, на мой взгляд, если обстановка позволяет. Вряд ли кто-то займется этим в чужом доме, а если в своем- значит, обстановка позволяет. Мне вот, когда празднуем что-то у нас дома, никак не придется сидеть в уголке- я хозяйка, я должна следить за столом, развлекать гостей и т.п. В гостях у мамы- вот там я вполне могу удалиться от общего стола и залечь куда-то с книгой. Это нормально и никого не удивит...

Джита написал(а):

А я вот все время думала, что я экстраверт. Но, похоже, это не так

Мне кажется, дело не в экстравертизме-интровертизме. Ну, и в нем тоже, но не только. Дело еще в том, как человек ощущает себя в чужеродной среде. Или нет, скорее, просто в неинтересной ему  среде. Чужеродная ведь может быть очень интересной, да? И мы, затаив дыхание, будем наблюдать за эти чужим. А почему нам что-то неинтересно? Такое происходит, когда мы не получаем новой для себя информации. Не умеем получить или не хотим, когда сознательно отвергаем то, что слышим и видим. Если происходит вот такое сознательное отгораживание от "не моей", "не нужной" информации-наверное, лучше как-то вообще устраниться из такой компании (лично я так и делаю в большинстве случаев). А если устраниться не получается- значит, надо перестать отгораживаться и суметь-таки получить эту информацию. А для этого обычно люди пытаются как-то слиться со средой- наблюдают, ищут точки соприкосновения, пытаются найти способ так или иначе обменяться энергией. И безусловно, лучше всего это получается, когда сняты зажимы и внутренниие барьеры- то бишь, приняв на грудь определенную дозу спиртного :)
А экстраверт-интраверт- это так все неопределенно... В университете,когда тестировалась, была вполне себе выраженным меланхоликом.  Через 3 года тестрировалась снова- определенно сангвиник!

0


Вы здесь » India Forever » Говорим по душам... » Любовь моя, тобой дышу...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC