ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

India Forever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Приколы из нашей жизни и просто шутки!

Сообщений 121 страница 150 из 455

121

ой я не могу  :rofl:

http://s006.radikal.ru/i214/1007/ec/ce4c380ed475.gif

0

122

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

0

123

Sufi написал(а):

ой я не могу

:rofl:

Прикольно!!!!!!!!!!!!!  :cool:

Екатерина написал(а):

Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!

Катя,  ржу не могу...... :rofl:

0

124

Хотите посмеяться?

Сегодня вспоминали разные смешные истории про поездки и вот вспомнилось:

Как-то возвращаясь домой на межгородском  автобусе, наблюдаю такую картину.
В автобусе ехал молодой парень, слегка выпивший и вот стал он просто доставать шофера, чтобы он непременно его высадил  в Комарово, мол  только не проедь его  остановку и обязательно ему надо выйти в Комарово, мол друзья его пригласили на свадьбу, а он не знает, что это за деревня, только название помнит - Комарово....
Шофер ему отвечает, что ездит по этому маршруту более 25 лет  и такого населенного пункта в его маршруте ну никак нет, а парень настаивает, мол есть такая деревня Комарово и ему там нужно сойти.....
И вот доезжаем мы до одной деревушки, автобус останавливается и этого паренька встречают друзья, парень радостный, что его доставили......
только деревушка называлась Мухачи.......
:D

0

125

Asha написал(а):

только деревушка называлась Мухачи.......

:D
Помнится, на заре юности, когда я только начинала работать, компьютеров у нас не было еще-карточки персонального учета вручную оформлялись. И вот инспектор принимает повторно клиента-и начинает смеяться (сначала про себя). Клиент выходит- и инспектор уже ржет в голос. Оказывается, она принимала "моего" клиента-я его регистрировала первично. Фамилия клиента-Подсосенский. В карточке записано: "Подосинский"...
:rofl:
Ну, как новичку, мне в тот раз это сошло с рук..

Отредактировано Екатерина (2010-07-15 23:07:41)

0

126

:D

http://s52.radikal.ru/i136/1007/25/8f7c9bb07375.jpg

посмотрите на табличку на фоне которой пара сфоткалась
:D

http://i078.radikal.ru/1007/44/5a7697f659f8.jpg

жестко, но..... :D

http://s61.radikal.ru/i173/1007/86/9678c241748f.jpg

+2

127

:D

http://s52.radikal.ru/i135/1007/54/8152e3414652.jpg

:D

http://s15.radikal.ru/i188/1007/33/8ff963eb2445.jpg

0

128

:rofl:

Продолжаю тему:

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+2

129

Екатерина написал(а):

Продолжаю тему:

:rofl:

Ой, не могу.....я такие не встречала еще.
особливо мне понравилось про Тимошенко.... :rofl:  :cool:

0

130

Случайно наткнулась, ранее не встречала такой тост:
:D

С кем спит мужчина за свою жизнь:

до 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 15 - с книжкой,
с 15 до 20 -  с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка.
:D

0

131

Asha написал(а):

с 30 до 40 - с чужой,

С чужой, значит?! А я-то, наивная, доверчивая... :mad:  :D

0

132

Екатерина написал(а):

А я-то, наивная, доверчивая...

:D  не ты одна....

0

133

http://s39.radikal.ru/i084/1007/43/0354689e6bb9.jpg

0

134

http://s42.radikal.ru/i097/1007/06/0341e0f5db08.jpg

0

135

Качество ужасное, но я целый день смеялась...

http://s50.radikal.ru/i129/1008/cd/c2237d19afef.jpg

Это уж точно! :D

0

136

Екатерина написал(а):

Качество ужасное, но я целый день смеялась...

аха, я это как-то видела, тоже хохотала..... :rofl:  кто-то точно подметил...

0

137

0

138

0

139

:D

увеличить

увеличить

увеличить

0

140

Когда самому не удаётся справиться с собой, зависнув в Инет-пространстве, добрые люди составили инструкцию, как справиться с этой "болезнью")) Берём на заметку.
Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

+3

141

Великий и могучий...русский язык!!!

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

+1

142

kripa написал(а):

Великий и могучий...русский язык!!!

ржали в голос всем отделом :)

0

143

kripa написал(а):

Инструкция - как выйти из Интернета

:rofl:  да, пожалуй, скоро понадобится!
:D

kripa написал(а):

Великий и могучий...русский язык!!

:D

kripa написал(а):

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

:O  :D

0

144

:D

увеличить

увеличить

увеличить

+1

145

"Ты как хочешь, а я поехала!"- супер! :rofl:

0

146

Екатерина написал(а):

"Ты как хочешь, а я поехала!"- супер! :rofl:

Сама  валялась :D XDDD

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

147

мои любимые картинки

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

148

Для тех, кто сидит в "Контакте", "Одноклассниках" и прочих "социалках"...

увеличить

увеличить

увеличить

0

149

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

150

:D
  http://s016.radikal.ru/i336/1012/1e/57ad5ddf7ea6.gif

http://i055.radikal.ru/1012/7f/a807724d1f02t.jpg

+1


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC