ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

India Forever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Приколы из нашей жизни и просто шутки!

Сообщений 301 страница 330 из 430

301

http://sf.uploads.ru/t/IyG1e.jpg

0

302

http://sf.uploads.ru/t/LJPTa.jpg

0

303

На 100-рублевой купюре в Госдуме разглядели «порнографию»

По мнению депутата Романа Худякова, воспроизведение на банкноте изображения скульптуры Аполлона на крыше Большого театра противоречит закону «О защите детей от вредной информации»

http://s020.radikal.ru/i716/1407/ac/7c2b4c80c7e3.jpg

Дизайн 100-рублевой купюры должен быть изменен, так как изображение на банкноте не соответствует закону № 436-ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», считает депутат Госдумы от ЛДПР Роман Худяков. Соответствующее письмо зампред комитета Госдумы по региональный политике направил главе Банка России Эльвире Набиуллиной (есть в распоряжении «Известий»).

Как указывает в документе парламентарий, на банкноте изображены «интимные части тела фигуры» Аполлона на крыше Большого театра в Москве, поэтому в соответствии с законом купюра должна иметь маркировку «18+». Ведь закон (ст. 1 закона № 436-ФЗ) предусматривает только четыре исключения, и банкноты не подходят ни под одно из них, указывает он: купюра не имеет какой-либо научной ценности, сама по себе не является исторической реликвией, рекламой или продуктом, недопустимость ограничения доступа к которому установлена отдельно. Поэтому нормы закона № 436-ФЗ распространяются и на нее.

Читайте далее: http://izvestia.ru/news/573537#ixzz36rKjifF2

0

304

100 шуточных признаков болливудомании )

1. Ваш любимый способ отдохнуть - это посмотреть “Непохищенную невесту” или “И в печали, и в радости”
2. Если вы встретите индийца, то будете способны поддержать с ним простой разговор, хотя в жизни не открывали учебника хинди.
3. Слова “пьяр”, “дости”, “мохаббат”, “ишк”, “дивана”, “интазар” вы понимаете интуитивно.
4. Последний голливудский фильм вы смотрели, когда у вас сломался DVD- плеер, и пришлось включить телевизор.
5. Когда в комнату входит старший, вы пытаетесь коснуться его ног.
6. Вы помните все индийские песни, которые слышали, и знаете, кто их спел.
7. Вам хочется называть своего парня Рахулом.
8. Вы начинаете рабочий день с того, что проверяете новости на каком-нибудь про-индийском сайте либо на сайте своего кумира, а потом уже включаете рабочую почту.
9. Вы знаете название нескольких видов традиционных индийских украшений (пайал, биндия…) и индийской одежды (сари, шальвар-камиз…)
10. Вы знаете несколько слов на хинди, типа dil (сердце), prem, ishk (любовь), и несколько традиционных приветствий типа “салаам намасте” и “адаб” и т.д.
11. У вас сбивается ритм сердца, когда проходите мимо раскладки со всякими восточными “фенечками” - и хочется скупить все! Но потом вы вспоминаете, что к вашему деловому костюму они не пойдут =)
12. Вы хотя бы раз задумывались о том, чтобы пойти учиться танцевать восточные танцы.
13. Вы знаете, в чем суть вражды между Индией и Пакистаном.
14. В географии Индии вы разбираете ЛУЧШЕ, чем в географии родной страны.
15. Вы точно знаете, что слово Panjab - это не только имя некогда популярного ди-джея.
16. Вы проходите мимо, не спите всю ночь, а потом мчитесь к ларьку и скупаете весь ассортимент.
17. Вы от всей души презираете поклонниц Леонардо Ди Каприо.
18. Друзья, которые отказались смотреть с вам “Все в жизни бывает” автоматически переходят в список заклятых врагов.
19. Ваше утро начинается с прослушивания песен (или просмотра клипов) из любимых индийских фильмов
20. Более 50% объема жесткого диска вашего компьютера занимают фотографии индийский актеров и актрис, индийская музыка и индийские фильмы.
21.Идя по улице, вы замечаете во встречающихся вам людях черты индийских индийских актеров и актрис.
22.Вы просыпаетесь в холодном поту от сна в котором Абхи снова одел те страшные ботинки.
23.Вы останавливаетесь возле каждой лавки с дисками и начинаете судорожно искать знакомые названия, и найдя то, что надо, так же судорожно ищете кошелёк, в котором как всегда(закон подлости) нет нужной суммы…
24.Вас постоянно тянет на индийский форум.
25.Только у вас,зайдя к шефу по важному вопросу, заиграет на мобильнике “Ишь Камина, Ишь Камина!!”
26.Только вы можете позволить себе не обращать внимание на удивлённые взгляды окружающих при виде ваших браслетов, и обращать удивлённые взгляды на тех,кто спрашивает у вас “А это,что индийские что ли??”
27.Только вы случайно попав на телеканал Индия ТВ, можете слушать как индийский парень готовит странные блюда и при этом объяснять родным,что это страшно интересно!
28.Когда вам приходится танцевать под не индийскую музыку,вы всё равно танцуете индийские танцы(по крайней мере танцуете по-индийски, пока не заметите,что что-то идёт не так.. )
29.Вдруг на ответственном заседании,вы отвлекаетесь от главного и начинаете писать на листике странные слова типа..”Kabhi Alvida Naa Kehna” или “I Lоve SRK”
30.Когда кто-то начинает говорить “Как я хочу поехать во Францию,в Италию или Америку”,вы готовы придушить этого человека!!!
31. Иногда вы ругаетесь очень странными словами - “пагал”, “шайтан”.
32. Вас бесит, когда известную песенку из “Танцора диско” кто-то поет “Джимми, Джимми, аЧЧа, аЧЧа” (с пеной у рта вы доказываете, что петь надо “аДЖа”).
33. Даже лежа в постели с температурой, вы смотрите индийские фильмы.
34. И выздоравливаете от этого!
35. Когда на рабочем столе неизменно стоит картинка из индийского фильма.
36. Когда Вы смотрите на голливудских блондинок и думаете “Какая страшная!!!, худая… ужас!!!”
37. Когда при родителях смотришь что-либо по Индии ТВ, и на их восклицания “что за КарАн такой?” или “что за негры тут в телевизоре?!” приходится отмахиваться типа “Его зовут КАран Джохар, и он нормальный, а не придурок” или “это далеко не негры, негры в Африке” и т. д.
38. Когда в школе (или на работе) ты стесняешься включить на телефоне Main Agar Kahoon (хотя песня мелодичная!) или Chak De India (патриотичная!) или Mitwa (самая любимая!) - засмеют (”Что за отстой!”)
39. Когда ты говоришь знакомым, что вчера видела “улётный инд. фильм” имея в виду KANK или DON, а они начинают смеяться - “Джимми, Джимми!”
40. Когда ты готов прибить издателей журналов “о звёздах”, в которых только про Голливуд! (во всех!!!)
41. Когда на афишах кинотеатров не видишь индийских фильмов, а только одни боевики и ужастики, думаешь, что кинопрокатчики не понимают своей выгоды…
42. (этот признак чисто для русских) Когда в холодной России выпадает снег, ты идёшь по улице, прячешь руки в карманы, пытаясь согреться, и думаешь о жаркой Индии………
43. Когда ради того, чтобы скачать индийское кино, встаешь в 7 часов утра, когда скорость на рапидшере лучше всего и, в конечном счёте, уговариваешь мужа купить аккаунт на рапидшере =)
44. Когда ради того, чтобы просубтитрировать индийские песни читаешь 40-страничный мануал к программе по субтитрам.
45. Когда в напоминалку ставишь даты премьеры Kidnap и Drona, а потом каждый день проверяешь на ютьбе, не выложили ли пре-двд-рип с английскими сабами…
46. Когда в закладках в браузере Интернета есть раздел “Индия”.
47. Когда ваш ребенок к изумлению окружающих начинает петь песни на хинди.
48. Когда в разговоре незаметно для самих себя с языка срываются высказывания типа : ” В больших странах случаются маленькие неприятности”, “Живи, будь счастлива, улыбайся, кто знает, наступит завтра или нет?”, “Кольнуло? Меня тоже!” и др.
49. Когда удивляешься, почему в календаре не отмечены красным праздники Рам Лила, Дивали и Холи?
50. Когда муж, вернувшись с работы, спрашивает : “Шах сегодня уже заходил? Что, не заходил еще? Странно…”
51. Когда из игрового арсенала вашего ребенка пропадают Барби, Кристи и Кены, а появляются Сонии, Баблу и Ману.
52. Когда у мужа входит в привычку целовать жену в предплечье…
53. Когда муж, идя на обгон подрезавшего вас авто, говорит не злобно “Вот тебе, козел!”, а почти ласково “Извини, братец!”
54.Когда в телефонной книге несколько номеров продавцов дисков и тебе каждую неделю звонят,сообщая о поступлении Индийских фильмов.
55. Когда, разговаривая по телефону, слышишь фразу “Сделай погромче, классная музычка у тебя играет” (песенка из Дона или Дума2 и др.)
56. Когда в хорошем настроении ты вприпрыжку выходишь из дома, напевая Ишк камина.
57. Когда в подарок, по поводу и без, получаешь диск с индийским кино.
58. Когда выходя на улицу в хорошую погоду хочется, раскинув руки, как Рани или Амрита, кружиться, стоя на ветру.
59. Когда ты начинаешь носить поверх обычной одежды длинные шарфы/платки, повесив их на шею двумя концами назад.
60. Когда в аккордах любой неиндийской музыки ты стараешься услышать индийские инструменты (например, барабаны, бубны), а если повезёт, то ещё и индийские мотивы.
61. Когда у тебя плохое настроение и мир вокруг кажется ужасным, то только стоит посмотреть индийское кино и все вокруг становится прекрасным
62. Когда на какой-нибудь из праздников, типа Нового Года, собираешься нарядиться в сари, пусть все обзавидуются.
63. Когда во время беседы слышишь индийскую мелодию, забываешь о чем говорил, и начинаешь подпевать и пританцовывать.
64. Когда твой гардероб в основной массе начинает напоминать одеяния индианки, а серьги носишь в основном длинные и массивные.
65. Когда при слове “Дон” в голове возникает картинка, как Шах бороздит просторы великой русской реки… ( Пробороздил бы он так наши страны со своими шоу! )
66. Когда понимаешь, что “подсел” на индийское кино уже основательно и глубоко, и начинаешь прилагать массу усилий, чтобы затянуть туда же как можно больше народу, не понимающего пока, как много счастья проплывает мимо!
67. Когда Индия снится! ( Или индийские актеры и актрисы, обычно любимые… Или индийское кино, обычно две серии.)
68. Когда начинаешь искать одинаковые черты лица любимого актера или актрисы в Своей Второй половики!!
69. Когда пытаешься подражать любимой актрисе или актеру, и просишь чтоб мама называла тебя их именами!!! И плачешь когда мамочка смеется, и ты продолжаешь доказывать что ты Анджали и что скоро за тобой приедет Рахул!!
70. Когда про украшенный к Новому Году рабочий кабинет говорят с удивлением: “Красиво!!! - Как на индийской свадьбе!”
71. Когда иногда ты разговариваешь с фотографией любимого актера
72. Когда вместо “ОК”, “СУПЕР”, “УРА”, “ВПЕРЕД”, и т.п. употребляешь “CHAK DE” - какое все-таки емкое словосочетание!
73. Когда дома зажигаешь ароматные свечи,то чувствуешь запах Индии.
74. Когда на небе видны звезды,и видно большую медведицу,то прогинаешься назад и говоришь,а вот в Индии она выглядит вот так (перевернутая на 180 градусов) и луна улыбается (т.к она правда выглядит как улыбка)
75. Когда настоящая аллергия вырабатывается на голливудские фильмы. Включаешь, смотришь, морщась, 10-15 минут и выключаешь, потому что нет никакого желания смотреть дальше.
76.Читая русскую классику, мыслено экранизировать “по-индийски”. Например, читаешь “Тихий дон”, а думаешь, кто бы мог сыграть главных героев, и как адаптировать эту историю к индийским традициям.
78. Когда получаешь зарплату и сразу бежишь в индийский магазин и накупаешь там наряды и украшения почти на всю имеющуюся сумму.
79. Когда уже достал всех своих родственников и знакомых рассказами о индийских фильмах (о героях и сюжете)
80. Твоих любимых актеров и актрис родные уже узнают в лицо (а биографию Шахрукха знают наизусть)
81. Когда ты хочешь, чтобы старшие члены твоей семьи при встречи говорили не “Привет”, а что-то типа “Будь счастлив(а), сынок (дочка)”
82. Когда подруга, захлебываясь от восторга, рассказывает о новом фильме Джуда Лоу или Кейт Уинслет, тебе требуется некоторое время, чтобы понять, о ком это она.
83. Много положительных эмоций при просмотре Новостей Болливуда о показе 3-х индийских фильмов в Москве, и ложка дегтя - а фильмов с Шахом не было…
84. (На теме было затишье и кто-то воззвал к форуму “Давайте продолжать…”) Когда кто-то предлагает обновить старую тему на индоманском форуме, и все честно пытаются что-то придумать, и очень тихо признаются “творческий кризис”. Иногда ведь участие важнее результата =)
85. Когда только ты во всем окружении знаешь, что Мумбай и Бомбей - это один и тот же город!
86. Иногда ты бываешь непатриотичной. Например, молишься, чтобы Оскар или Золотого Льва получила Индия…
87. А иногда очень патриотичной - например, когда смотришь хоккей на траве между Россией и Индий, и болеешь за Россию! Потому что в Индии не в хоккее дело =)
88. Стала подводить глаза черной подводкой, красить ногти лаком ярких цветов и думать, где бы найти бинди…
89. Мысль о том, чтобы связаться с Yash Raj Films и провести показ DHOOМ1-2 (или другой) ну хотя бы в своем городе! Уже раздумывая, кого пригласить на роль переводчиков…
90. Когда во время еды перестаёшь пользоваться столовыми приборами, норовишь брать пищу только правой рукой и при этом пытаешься собственноручно кормить из общей тарелки свою вторую половину!
91. Когда кажется, что одежды грациозней и шикарней нет, чем сари.
92. Или когда самой удобной одеждой считаешь шальвар-камиз.
93. И когда удивляешься : куда подевались все мужики в дхоти?
94. Бесишься, если ты говоришь: “я буду на концерте инд. танец танцевать”, а тот, кому ты говорила: “АААА, это вот так…” и начинает показывать сильно исковерканные восточные движения
95. Когда едешь к маме на 2 дня, а берёшь с собой все инд.фильмы ( по меньшей мере все любимые), все клипы с Шахом, и MP3 c инд.песнями,(реально понимаешь, что всё это не пересмотришь, но всё равно берёшь)
96. Когда мама, увидев новый “рабочий стол” восклицает: “Наконец-то, что-то новенькое… Не Индия!” А потом, приглядевшись, вздыхает: “Нет. Опять твой кумир?” А приглядевшись еще лучше: “А он ничего так…”
97. Когда все продавцы дисков знают тебя в лицо. И радуются тебе, как родной. Ведь ты существенно поднимаешь их выручку.
98. Когда начинаешь использовать чисто индийские жесты: при извинении - трогаешь мочки ушей или просто больше жестикулировать при разговоре…
99. Когда некоторые новости о своей стране узнаешь из индийской прессы по интернету (иногда переведенной с помощью переводчика)
100. Когда вместо “Здравствуйте” и “Привет!” говоришь исключительно “Намасте”, а вместо “Спасибо” - “Шукрия”

Изъято http://bollywood.ixbb.ru/

+1

305

Смешные законы
В Индии запрещено делать женщине 98 коплиментов подряд
В Индии запрещено прятать во рту дрель
Индии женщине запрещено работать проституткой,если ее уже в детстве так называли
В Индии запрещено завтракать с открытыми глазами
В Индии студент имеет право не идти на экзамен,если он умер в воскресенье
В Индии запрещено петь песни в гробу
В Индии студентам спящим на занятиях выдают подушки,при условии что они не будут храпеть
В Индии запрещено говорить с женщинами о политике
В Индии запрещено петь песни в гробу, если у вас плохой голос.
В Индии людям разрешено чистить уши дрелью
В Индии запрещено умирать не помыв посуду
В Индии запрещено умирать не помыв посуду соседей.
В Индии студентам запрещено во время занятии вставать и начинать петь песни про любовь
В Индии запрещено рожать детей в мае
В Индии запрещено петь песни в гробу

Полный список здесь http://five.kz/eto-interesno/smeshnye-z … n-3-chast/

0

306

Таня написал(а):

Индии женщине запрещено работать проституткой,если ее уже в детстве так называли

А что, остальным-разрешено? :crazyfun:  Там ведь проституция не легализована, если не ошибаюсь...

Таня написал(а):

В Индии запрещено рожать детей в мае

А если все-таки родили- отстреливают?

Таня написал(а):

В Индии запрещено умирать не помыв посуду соседей.

??????????????????????
Чепуха какая-то)))

0

307

Таня написал(а):

В Индии студент имеет право не идти на экзамен,если он умер в воскресенье

Им просто повезло.
Наша начальница отдела кадров считает, что даже смерть не является причиной не явиться на работу в период отчетов  :D  :crazyfun:

0

308

Shveta написал(а):

Наша начальница отдела кадров считает, что даже смерть не является причиной не явиться на работу в период отчетов

Зверь-баба http://forum24.ru/gif/smk/sm62.gif http://f2.s.qip.ru/f35S6MCV.gif

Таня написал(а):

В Индии студентам спящим на занятиях выдают подушки,при условии что они не будут храпеть


http://f3.s.qip.ru/f35S6MCK.gif

0

309

http://f5.s.qip.ru/WuKdMOjT.jpg

http://f6.s.qip.ru/WuKdMOjS.jpg

http://f6.s.qip.ru/WuKdMOjR.jpg

+2

310

http://s011.radikal.ru/i316/1408/39/550c8f028920.jpg

0

311

Мудрые советы женщинам
(«Psychology-General»)

1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит.

7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы.

9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

+1

312

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить микроавтобус, сажать деревья, останавливать коня на скаку. Для этого нужно лишь одно: неудачно выйти замуж.

Муж всегда открывает жене дверь машины. Подруги восхищаются, говорят, он настоящий джентльмен. И только жена знает, что ручка двери уже два года сломана изнутри.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: нет причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

Криминология – э наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников –неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.

Человек на 80 % состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

Отредактировано Таня (2014-10-28 18:40:20)

0

313

http://s017.radikal.ru/i437/1410/f8/6389b0eea5a2.jpg

0

314

http://s015.radikal.ru/i332/1411/ce/1d8420dd95ca.jpg

0

315

http://f6.s.qip.ru/b4CffTjv.jpg

+1

316

0

317

0

318

0

319

Очень часто на асфальте можно встретить следующее надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт – редкость, и его нельзя не любить.

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
- Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятал пульт от телевизора! Жить стало легче.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

0

320

Таня написал(а):

В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.- Что это значит? – спросите вы.Просто я спрятал пульт от телевизора! Жить стало легче.

от точно:))) реально вкулючать телек неохота :)))
а в магазинах у нас все равно народу полно и все покупают, хоть и дорого!

0

321

Тань классное видео с Орейро я смотрела этот сериал с удовольствием там столько юмора помню смотрела обычно по ночам и ржала как сумасшедшая в наушниках иногда будила всех смехом...

0

322

Большая разница - "Избавление" http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki8.gif http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki8.gif

0

323

Человек, чаще, не стремится вперёд к лучшей жизни, а всего лишь мечтает сбежать от того, что имеет.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидением? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!  :D

Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь.

0

324

ИНДИЙСКИЙ БОЕВИК ОСОБЕННОСТИ!

12.00. – Встать и, не почистив зубы, громко и злобно рассмеяться.
Избив слугу, попить молока (обязательно обливаясь), желательно, прямо из коровы, позвав в своё мрачное полуподвальное логово/незаконно нажитый дворец свою банду таких же злобных головорезов.
Громко чавкать, вытирать руки об себя и, даже прося передать соль, делать свирепое лицо.
Поехать на машинах (размахивая при этом здоровенными ножами для рубки тростника или ружьями из окон) угнетать местное население.
Заметить главную героиню и возжелать её (желательно, в самой низменной форме).
Начать грубо домогаться понравившуюся девушку (или любую другую – время поджимает) – взять её за плечо, сделать страшенную гримасу и заявить что сейчас ТАКОЕ с ней сделаешь, при чем прямо при всех.
Получить втык от главного героя.
Долго дрыгаться при каждом «дыщь», высоко взлетать, ломая фанерные стулья и кирпичные стены, обливаясь морковным соком на белой рубашке, выкрикивать, что ты сейчас с обидчиком ТАКОЕ сделаешь, при чем прямо при всех.
Уехать/уползти/уплыть/убежать от главного героя, не забывая делать злобную гримасу.
Затаить обиду.
Вспотеть.
Не мыться.
Сообщить о своей обиде всем своим головорезам. Громко, пригрозив ТАКИМ!
Избить парочку подчиненных и слугу.
Взять за рога скот и завести в печь (на обед).
Провернуть подлую сделку (приехать на пустынный пляж и обменяться чемоданами с таким же, как ты типом).
Получить втык от главного героя (см. выше).
Подготовиться к мести: убить 50% массовки (либо головорезов, либо местного угнетаемого населения) – при этом не забыть про здоровенный тесак (1 штука), подкуп полиции (2 человека), поджог зданий(1,5 ларька).
Украсть главную героиню (приехать с оставшимися головорезами на машинах (см. выше)), распихать защитников (2 старые и шумные няньки), взять за руку и увести девушку в машину.
Зашвырнуть девушку в полутемную неприбранную пыльную кладовку и не обращать внимания на её вопли, доносящиеся из-за непробиваемых окон, покрытых маскитной сеткой.
Засесть в соседней чистой комнате с тремя головорезами при ружьях.
Громко и злобно хохотать.
Рассказывать о всех своих планах на будущее с такой громкостью, чтобы вороны на соседнем поле дохли от сердечного приступа и больше не разоряли грядки.
Охнуть и отлететь, когда главный герой вломит в челюсть, прорвавшись через охрану.
Скорчить страшное лицо.
Долго дрыгаться и истекать кровью.
Скорчить страшное лицо .
Беспомощно барахтаться.
Скорчить страшное лицо.
Разбить собой все бьющиеся предметы в жилище.
Скорчить страшное лицо .
Придавить собой выживших головорезов.
Помереть лишь после 300-го удара, напоровшись на шпильку для волос, которую сам же и оставил злоумышленно, дабы главный герой укололся.

Изъто http://khushi.kamrbb.ru/

0

325

http://s017.radikal.ru/i417/1507/0e/1aef9c60f675.jpg

http://s018.radikal.ru/i526/1507/b8/faa32c836b3a.jpg

http://s019.radikal.ru/i627/1507/1c/8e5e6cf51e09.jpg

http://s018.radikal.ru/i524/1507/12/f850fe53e7eb.jpg

http://s011.radikal.ru/i317/1507/32/169ab2495d44.jpg

http://s017.radikal.ru/i419/1507/21/db9291c63bb8.jpg

0

326

«Дом-2» надоел, хочу новое реалити-шоу… Например, как чиновники будут олучать зарплату 8-12 тыс. руб. платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как люди, - вот было бы зрелище! Кто «за»?

Смотрел вчера российские новости. Оказалось, на Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова, 78…

- Эй! Красавец мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимали ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: «Всё прогнило! Всю систему надо менять!»

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

0

327

Меня часто спрашивают, что такое счастье?
Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похожа на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так…

Вампиры не отображаются в зеркалах. А имущество чиновников – в декларациях.

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, словами: «Здрасти, а вот я и пришла…»

Я не эгоист – я просто умею жить для себя. Я не высокомерный – я просто не считаю нужным улыбаться всем. Я не дерзкий – я просто не лезу за словом в карман. Я не ревнивый – я просто привык быть единственным. Я не обижаюсь – я просто меняю мнение о людях.

0

328

http://s020.radikal.ru/i703/1509/c6/33d2289d7a9d.jpg

0

329

Максим Галкин @ Юморина 2015 http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki8.gif

0

330

Максим Галкин - Пародии (Юморина, 22.05.15) http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki37.gif

0


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC