ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!

India Forever

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Приколы из нашей жизни и просто шутки!

Сообщений 271 страница 300 из 463

271

Tanika3 написал(а):

Ну надо же какие страсти в Индии  Как я хочу туда снова поехать!!!

Екатерина написал(а):

И поговорить уже наконец с асфальтом на откровенные темы))


ага, помыть голову "водой",  и поесть таки мороженое "ртом" :))))))))))))))))))))))))

0

272

А у меня тут Вадик вчера ляпнул, что-то мы с ним обсуждали типа в августе нужно сделать, он и говорит: вот из Индии вернемся и сразу сделаем...Тут смотрит на мои круглые глаза, замолкает и потом: Ой я хотел сказать из Турции, совсем ты меня заморочила своей Индией :crazy: Теперь должен!!! слово ведь не воробей, вот и придется ехать :rofl:

0

273

Tanika3 написал(а):

Теперь должен!!! слово ведь не воробей, вот и придется ехать

Ну вот :) ляпнул на свою голову, называется :)

0

274

Нашла тут гороскоп, зачитала мужу он подтвердил насчет меня почти стопроцентное попадание :crazyfun: (я лев), так что почитайте может кому ещё совпадения попадуться

Сказочный гороскоп

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля)
Скрытый текст
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая)
Скрытый текст
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)
Скрытый текст
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля)
Скрытый текст
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа)
Скрытый текст
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября)
Скрытый текст
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября)
Скрытый текст
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября).
Скрытый текст
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря).
Скрытый текст
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января).
Скрытый текст
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля).
Скрытый текст
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Скрытый текст
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

Отредактировано Tanika3 (2013-07-23 05:37:37)

0

275

Tanika3 написал(а):

казочный гороскоп

Да, есть что-то похожее http://s3.rimg.info/a2f0893c5416c142372b253c17a193a6.gif

0

276

http://f4.s.qip.ru/N7LfbHUt.jpg
http://f4.s.qip.ru/N7LfbHUs.jpg
http://f4.s.qip.ru/N7LfbHUr.jpg
http://f3.s.qip.ru/N7LfbHUH.jpg

0

277

http://s5.uploads.ru/t/WCk0H.jpg

0

278

Немного умных мыслей

Свернутый текст

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Лучшее средство от седины - это лысина.

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.

На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х..йню?!

Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.

В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.

А знаете ли Вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пид..расом?

Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Четыре фазы в жизни человека: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость, одураченная старость.

В городе ни пройти, ни проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления, и всем учителям давно уже пора на пенсию? Давайте построим храм! Люблю логику...

"Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я... А я так... ЛЮБИМАЯ...

Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!

Посредственная жизнь - это жизнь по средствам.

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Брак по расчету - это юридически оформленная проституция.

Не замечать человеческие слабости - глупо, бороться с ними - бесполезно, а вот использовать их - грех.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Затрахали - подумала спящая красавица. И правда, целовать её никто не торопился...

Мы можем всё! Только нам... некогда.

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А ведь некоторым женщинам даже этого жалко!

  Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. Наличие чувства любви при этом совершенно необязательно.

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают...

Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

Инструменты власти в России - тень кнута и призрак пряника.

Интересно, они в самом деле думают, что при виде значка "18+" кто-то переключит канал?

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?!

Ничто так не бодрит с утра, как крик: "Мы проспали!"

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит своего хозяина.

Опрос показал, что 70% чиновников и бизнесменов не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают, но исключительно в эротическом смысле.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...

Меньше знаешь о себе, чем хотелось бы? Не отчаивайся - поговори с соседями!

Ну... Не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивыми!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

"Когда я ем - я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!

Я свою меру алкоголя знаю. Упал - значит хватит!

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая...

Не стремись угождать всем - это единственная возможность угодить самому себе.

Ее коротенькая юбочка заканчивалась как раз там, откуда начинается вызов общественной морали...

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.

В любых отношениях наступает момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя, как обычно. А другой недоумевает: почему человек вдруг стал таким мудаком?

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.

Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.

- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Всю жизнь шел навстречу счастью, но, оказалось, не по той дороге...

  На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!"

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

+1

279

несколько интересных объявлений:

Свернутый текст

http://f3.s.qip.ru/N7LfbIcs.jpg

http://f3.s.qip.ru/N7LfbIct.jpg

http://f4.s.qip.ru/N7LfbIcu.jpg

http://f3.s.qip.ru/N7LfbIcv.jpg

http://f3.s.qip.ru/N7LfbIcw.jpg

http://f4.s.qip.ru/N7LfbIcx.jpg

0

280

Анекдот http://s9.rimg.info/1268f46e0bbc95ca24bf9e3339ed7711.gif

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виноват по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённым с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее Наф-Наф) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое Наф-Наф предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также  учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, Наф-Наф получил два года условно и 10 дней на обжалование приговора.

0

281

Несколько умных мыслей

Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Независимость – это отсутствие необходимости цепляться за кого-либо или за что-либо.

Вы должны принять твердое решение сделать шаг навстречу другим людям. Тяжело, конечно, вылезать из своей уютной пещеры на свет Божий. Но без этого шага дальнейшее движение к цели никак невозможно.

Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в нее играешь.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

«Судьба» — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Неудача — это не единичное внезапное событие. Ваш провал не возникает внезапно. Напротив, неудача появляется, когда вы совершаете одни и те же ошибки изо дня в день.

Человек, которому повезло, — это человек, который сделал то, что другие только собирались сделать.

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.

Отредактировано Таня (2013-10-09 17:32:51)

+1

282

Вчера забрали сына из школы, он рассказывает что некоторые дети во время урока встают и бродят по классу без разрешения и спрашивает у меня - а что бы ты мам сделала? Я отвечаю что как в анекдоте про собачку и рассказываю ему анекдот: мужик приводит к ветеринару собаку и жалуется что когда он даёт собаке какую-нибудь команду она писается. Ветеринар предлагает для примера что-нибудь скомандовать. Мужик орет что есть мочи "сидеееееть" Дёма долго смеялся и когда мы забрали Тимофея из садика, он решил рассказать анекдот брату - начал : мужик привел собачку к специальному врачу...забыл как называется...ну как Купетман в Интернах  :crazyfun:

0

283

Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом-это ваш храм! Вам просто не объяснили…

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий. Реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой веревке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?

- Скажите, а на «Сталинград» стоит сходить?
- Немцы в 1942 – м ходили, им не понравилось…

Отредактировано Таня (2013-11-09 10:33:29)

+1

284

Данное фото использовалось для изучения стрессовых состояний.

http://s6.uploads.ru/t/Hl7vJ.jpg

Внимательно посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.

Было установлено, несмотря на то, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит в них отличия.

Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.

Ещё раз посмотрите на фото. http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif   

Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

0

285

Tanika3 написал(а):

мужик привел собачку к специальному врачу...забыл как называется...ну как Купетман в Интернах

:rofl: Добегалась собачка!
Что ли у них и правда дети по классу ходят?

Таня написал(а):

А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.А у вас были варежки на бельевой веревке?А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?

Ела!  :yep: Строила! :yep: Варежки были, правда, на резинке, а не на веревке. И детям так же пришивала. :)

0

286

Екатерина написал(а):

И детям так же пришивала

Кать я до сих пор младшему пришиваю, а то теряет сразу же... Дети ходят по классу, да, сейчас другие правила в школе, по моим ощущениям мало похоже на нашу школу, они смотрят мультики на уроке или вместо трудов например у них прогулка или во время урока у них фитнесс-разминка под музыку...короче всё чудесатее и чудесатее

0

287

Мимоходом...

Свернутый текст

Интересно, сколько нужно украсть, чтоб потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Ложь люди спокойно проглатывают, давятся, как правило, правдой.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, так как и пруд, и рыба давно уже принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Мат потому и запрещён, что лучше всего отражает действительность.

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у вас есть.

Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать, и тот, кто умеет тратить, - это совершенно разные люди.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

И жили они душа в душу: то он ей в душу, то - она ему...

Самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть... Но может и не дать.

Должна быть в женщине какая-то загадка... Скажем, проснулся ты утром, смотришь... КТО ТАКАЯ?!

С возрастом моральные запреты превращаются в медицинские противопоказания.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно, собственно, и работает.

Хочется верить, что и на других планетах есть жизнь. Но не хочется верить, что и там она такая же, как у нас.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...

0

288

Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.

К необходимо сделать выбор, а вы его не делаете - это тоже выбор

Любая сложная ситуация, может превратить Вас в подавленного, слабого и отчаявшегося человека, но она же может сделать вас сильней, открыв новые горизонты личностного роста и счастливой жизни…

Никогда не оправдывайся! Твоим друзьям это не нужно, а враги всё равно не поверят.

Кто хочет делать – находит возможности, кто не хочет делать – подыскивает причины!

Часто у людей бывает не нехватка времени, а нехватка мозгов.

Почему-то всегда кажется, что обделили именно тебя, что ты родилась не в той стране, не у тех родителей, не в тот день недели, который бы тебе хотелось. Ты проклинаешь небо за то, что у соседки напротив больше игрушек чем у тебя, потом за то, что эта же соседка получила высший бал за контрольную по математике, а через пару лет, она же увела у тебя парня.
Наверное, люди по сущности своей все эгоисты. Но не все эгоисты, как мы привыкли думать, очень себя любят. Иногда совсем даже наоборот. Эгоисты – это также люди, которые считают себя хуже всех, и почему-то очень этим гордятся. Они терзают себя за свое «несовершенство», рассказывают другим о своих проблемах, но при этом даже не замечают, что миллионам людей вокруг них может быть гораздо хуже. Ведь у каждого человека свои проблемы: у кого-то суп жидкий, у кого-то бриллианты мелкие. Проще всего иметь сложную жизнь. Ведь, согласитесь, так легко сказать: «Я плохой. Я не смогу. Я ничего не умею и никогда не научусь». Ведь так легче.

Жизнь — произвол, справедливость только на сцене…

Ни что не бывает хорошим или плохим ,все зависит от того как мы смотрим на вещи

0

289

http://s57.radikal.ru/i157/1308/9a/19b39ab5b18c.gif

0

290

0

291

Тест про Болливудских звёзд и их фильмов.

http://trikky.ru/test-pro-bollivudskih- … 93302.html

0

292

Мэр Липецка - Вот как надо обещать! http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki8.gif http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki37.gif

0

293

http://sa.uploads.ru/t/I6i1k.jpg

0

294

Кончита Вурст и Ну Погоди!!! Жесть!!! http://lisyonok.ucoz.ru/smilez_kolobki/kolobki8.gif

0

295

Прикольные одностишья

Свернутый текст

Что по душе, увы - не по карману.

В толпе бомжей он слыл миллиардером.

Да, на Канарские... На яхте... Очень скромно...

Понтов не много ль в вашем "Понтиаке"?

Быть храбрым хорошо, но очень страшно!

Дров наломала, значит - не замёрзну!

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Она его любила не ушами...

Не птица я, но всё же залетела.

Свою любовь он мерил в сантиметрах.

Не там, видать, у вас искал я душу...

Завидный был жених, да жаль, - слегка женатый.

Ах, отойдите... Я не вам краснею...

Следы любви затерли штампом ЗАГСа.

До свадьбы ты любил меня иначе...

Пожили "счастливо" и перешли на "долго"...

Он постоянно был влюблён, но в разных.

Как трогательно он вам изменяет...

Пришёл, увидел, денег не хватило.

Из зеркала смотрел с издевкой возраст...

Я с возрастом желаньями седею.

А детство где-то там внизу играет...

И снова фонограмма вышла в люди.

И всеми гранями бездарность засияла!

Хорошей фигой масла не испортишь.

Все кончилось: и нервы, и патроны.

Пойду куплю поллитра смысла жизни...

Итак, мы в заднице, но это лишь начало!

В конце тоннеля тоже не светило.

Мы с этой жизнью так несовместимы...

Как много сил на слабости уходит!

Да, я мечтал о Вас, но не в таких масштабах!

Не надо мне так сразу отдаваться...

Лишь в юности заводят недотроги.

Охочусь лишь на тех, кому охота.

Ах, вы не замужем? Тогда - неинтересно.

Три раза отдалась. Один - удачно.

Я замужем, но это поправимо.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Мой ультиматум Вы сочли за просьбу...

Как жизнь теперь проматывать без денег?

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Простить бы рад, да длинной палки нету.

Я встретил вас... И сразу стал "скотиной"...

Натурой долг супруга не берет...

Как это скучно - отдавать деньгами!

Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

Кривое зеркало меня уже не портит.

Публичный дом стал более терпимым.

Я не из тех, кто не берёт кредиты.

Сказал бы вам, но очень жалко бисер.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

На поводке и лается смелее.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

Не спутать бы с Судьбою совпаденье!

Внесите ясность: нам уже не светит?

Ваш год рождения меня не возбуждает.

Мечта сбылась. Вот, вспомнить бы, какая...

О, дай Вам Бог любить кого другого!

Я встретил Вас. И очень пожалел.

Бредовые идеи плодотворны.

Надеялись напрасно - я приперся.

Опять: кому - куда, а мне - на кухню.

Так низко пасть! Ну, просто рубль какой-то!

Ценить - цени, оценивать не надо.

Работу не любил, причём взаимно.

Стаканами отмерив нить беседы...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Я в дверь свои просунул габариты...

Была зачата в доме престарелых...

Забудь о прошлом - наживём другое!

В его глазах читается: семь классов.

Полет его фантазии был низок.

Глазами съев, давился от восторга.

Еще осталось в формах содержанье...

Я встретил Вас... (С Маринкой было круче...)

Вы - плод моих бесхитростных фантазий

0

296

может кто-то уже видел?.... ну а я уже давноооо так не смеялась)))

+1

297

Знайте что вы смотрите американский фильм если:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перд тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую -нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядныепистолеты стреляют по 30-40 раз (видемо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило несколько миллионов "зелёненьких" в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9: В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном гузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер коказывает 00:0 с чемто.

12. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозятп партиями по 50 тонн.

0

298

Таня написал(а):

Знайте что вы смотрите американский фильм если:

точно, точно! :yep:

Таня написал(а):

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Ага, а в процессе драки обязательно врубается какой-нибудь конвейер и герой чудом избегает смерти под циркулярной пилой, умудрившись подсунуть под нее врага-негодяя)))Это и в индийских боевиках, порой, встречается.

Таня написал(а):

Входя в стан врага герой перемещается исключительно кувырками.

Я еще читала где-то недавно про русские боевики: мол, в них главные герои взрывают входную дверь, а потом крадутся на цыпочках, чтобы не нашуметь :crazyfun:

0

299

http://f6.s.qip.ru/8eyNuQxR.jpg
http://f6.s.qip.ru/8eyNuQxS.jpg
http://f5.s.qip.ru/8eyNuQxY.jpg
http://f5.s.qip.ru/8eyNuQxX.jpg
http://f6.s.qip.ru/8eyNuQxT.jpg
http://f6.s.qip.ru/8eyNuQxU.jpg
http://f5.s.qip.ru/8eyNuQxV.jpg
http://f5.s.qip.ru/8eyNuQxZ.jpg

0

300

45 вещей, которые я узнал из кино :)

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели - богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят - сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят - этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов - достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей "пробел".

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.

37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.

42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего - шпион.

44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

45. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Изъято http://azeriforum.org/

+1


Вы здесь » India Forever » Комната смеха и развлечений!! ;)) » Приколы из нашей жизни и просто шутки!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC